亂民全講

台北行還沒開始寫,結果一打開WLW就先在標題上面打上了《亂民全講》四個大字,接下來就是妳看到的這一段文字了。

亂民全講是表演工作坊於2003年所創作的作品,是當時的演員以及賴聲川老師即興創作而成,而今日於我們學校的演出則是今年加以改編後的亂民全講。

在演出之前就已經知道這次的表演是經過改編的版本,所以我就先跑到圖書館去找了原先的版本來看。

兩個版本的確不同,除了演員的不同以及佈景不同之外(沒有趙自強好像就少了那麼點的喜感XD),劇本內容更為貼近相距前一版本9年後的現在。裡頭的元素的替換引起了更多的共鳴,但也引起了更多的思考。究竟9年前的亂民全講與現在的有什麼不同?

我認為沒什麼不同,台灣一樣很亂,雖然這是民主政治下的其中一個產物,但是9年了,台灣居然沒有更多的變化,戲劇裡面所運用的生活元素更動不多,卻恰到好處,不久也不遠。

整部戲劇由幾個段子穿插而成,每個段子都有發人省思的一面。以貫串全場的兩個主段子,小林以及班遊來說,小林在敘說的是債務問題,債債相欠,禍留子孫;班遊則是敘說著民主政治的亂象,天天都在表決、送審、查核,最後到底選了什麼、做了什麼、解決了什麼都沒有人知道,配上後方每一位大哲學家的話語更是諷刺,至於內文是什麼…抱歉,我沒辦法記下太多。

事實上還有一個段子,那是有點類似審查的過程,每個審查、詢問以及回答都像是在問你的內心,讓你開始對那些問題有所反應,他不只在問台上的演員所代表的角色,也是在問台下的觀眾:「你到底是誰?」、「你是什麼樣的人?」、「你了解你自己嗎?」

再來有個很爆笑的段落,算是戲劇中頗高潮的一段,全場笑聲不斷,而我也覺得這一段頗是有趣。笑聲中的思緒卻顯得低落,不是因為不好笑,也不是因為我是裝笑,也不是心虛,而是一種失落與遺憾。

這段描述的是一位台灣婦人威脅著要點火炸掉飛機,她向空服員威脅,但空服員不懂她說的語言(台語),她只聽得懂英語(居然知道婦人說的是台語也很厲害),因此開始向機上的乘客詢問誰會說英文,然後發現一位泰國人會說英文,但是他不會說中文,這時他旁邊的人因為遇見同鄉,便開始與之聊起天來…直接結論好了。總共有四名乘客,有兩位泰國人,一位會說英文與泰文,一位會說泰文與中文,然後有個日本人會說中文與台語再加上日文(用不到),然後就開始了一連串的翻譯糗事。

雖然中間翻成泰語的部分聽不懂,但幸好聽得懂英語,因此懂得一些很爆笑的梗,當然就算聽不懂英文,最後傳回去的中文意思是與之相當的。這段雖然好笑,但是卻隱藏著一些意涵。翻譯之間的落差就如同溝通之間的落差,以及國際上的認同、種族的問題…等等,最後因為溝通不良、解讀錯誤便形成了一個無法挽回的局面。

對了,還有一段是在敘述四位出遊的人的故事,他們在四個不同的國家所經歷的、看到的。這段在我的看法中是在表達現代人對於物質的追求、心靈的寄託,天花亂墜的說著,好好、好美、好讚、好過癮。

說真的,假使你沒看過這齣戲劇,你一定很難理解我上面說的很多內容。我看了兩次,感受了兩個時代的演技以及內容,感受了許多感受,我說不上來,就如戲劇中感覺(Feeling)的那一段,我好有感覺,但也沒有了感覺,就像開燈關燈一樣,那到底是什麼樣的感覺啊…

我開始真正欣賞起除了畫作之外的藝文是從大二上的一堂通識課程開始,嚴格說起來我父親的影響才是最大的。身為一位理工人,一位想要改變點什麼的人,就得要去認識以及知道許多不知道,並且嘗試著去感受與了解。

透過藝術,你可以自由的去解讀去思索其中所要闡述的意涵,去感受藝術家所希望表達的,進而去對自己的生活乃至於思想上省思。

我之所以喜歡藝術,是因為藝術領先在科學之前。沒有藝術,哪來的進步。

離題了。

其實我想說的是,我會繼續的將我所吸收的藝術精華運用在我想改變的事情上。

藝術與科技是相輔相成,而不是對立。

期中這一天

exam..

(Photo by ore_kapong)

下午一點多,我坐在窗邊,讓風吹亂我的髮,讓目光集中在眼前那張紙上頭的文字,試圖理解其中的意思。

我懂上頭所寫,卻始終無法在記憶中找到可以填在下頭空白處的文字。我百思不得其解,我甚至不懂為什麼會發生這種事情。

我的眼神開始呆滯,思緒開始探索為什麼。

記憶的片段開始斷續,呈現出我所需要尋找的答案,自動過濾,自動讓我知道我想要知道的一切。剎時,我腦中一個閃光,一個思路從中而過,通往答案的絲路這時呈現。

當我知道答案之後,我開始在選擇我的選擇是否是對的,理想與現實在這時起了衝突。

答案之後出現又接連閃出許許多多的記憶片段,幾個畫面停駐的時間比較久,而有些則是很快地閃過去,我似乎能理解這些畫面想告訴我的事情,我似乎知道潛意識正在跟我說些什麼我該注意與修正的事情,想讓我更接近我的理想的話,那些停住很久的畫面就必須要加以修正…我猜是這個意思,我猜。

其中幾個畫面讓我直接聯想到的是幾個報導,那幾個畫面很簡單,就是一個人坐在電腦前面,螢幕上呈現的不是程式碼,而是不斷開啟又關閉的臉書畫面…然後不斷閃出幾個時間畫面,「2:00」、「2:30」、「3:00」、「4:00」…

這個畫面讓我想到了關於睡眠品質與學習成效之間的關係,我想這應該是當前最需修正的問題了,因為我既不是在 Coding ,也不是在看資料,我只是不斷的在臉書上面看著文字,看著動態,直到沒東西看了才去睡…我肯定得了一種「不開臉書會死的」病,這時我好希望喬巴能開點藥物治療我…

不過,考試本來就是用來驗證學習成效的一種方式,最主要目的是用來警惕自己,而不是給別人看你的成績用的。

我想,潛意識又在默默的幫助我了。

謝謝你。

今天的故事告訴我們,考試前一定要記得看老師的 PPT

堅持以往的堅持

我不知道什麼時後開始的,我真的不知道是什麼時候開始的,我真的真的不知道是什麼時候開始這樣的…我真的不知道也不清楚。

別逼問我,我真的不知道為什麼自從有了更多自由後的我成了這個樣子,我真的不知道也不清楚這是怎麼一回事。

我嘗試在一些記憶中尋找蛛絲馬跡,但我發現這沒有任何用處,因為我始終不知道這是從何而來、從何時開始的。

懶惰。煩躁。疲倦。

這三個怪物最近不斷的騷擾我、誘惑我,而我不知道他們從什麼時候闖進我的心門,霸佔了我的思想,還拿了我冰箱的食物、睡在我的床上。

而過去許多事情就這樣開始逐漸消失,我開始發現我似乎有些時候不如以往,我開始發現我越來越容易焦躁與懶惰,我開始發現,我開始有點不像以往的我。

正當我發現這些的時候,我又發現一個更驚人的事實。原來我的屋頂上頭有一堆不知道加起來多重的不明物體在上頭,而那些不明物體上似乎科著許多文字,好像在提醒我什麼似的。

但因為懶惰,他跟我說先別管那些,而煩躁在這時插話喊著什麼我聽不懂,疲倦則是繼續睡他的大頭覺。

也就是在這時我才意識到,他們是何時進到我的心房的?

我開始想辦法要趕走他們,但我卻發現我沒有任何辦法能夠快速地趕走他們。因此我開始忽略他們,我開始冷落他們,我開始嘗試,開始遠離。

成效似乎緩慢,但我覺得已經有了點好的開始。懶惰偶爾離開一陣子,煩躁亂講話的平率開始降低,而疲倦…似乎還是不會醒的樣子。

前些日子我找到了熱情,她說我冷落了她好一段時間,她說她一直在背後默默地相信我,她說她知道我總有一天會回去找她,所以她一直在我旁邊等著我望向她。

她還說,她曾經一直想把我拉開那三個人,但她的力量實在太薄弱了,所以她去找了自信,跟他談了我的狀況,然後自信馬上就決定要協助她來幫助我。

自信先去找了潛意識,潛意識表示他只能慢慢的影響,自信說沒有問題,就是要你慢慢的去影響我。

自信又去找了堅持,要他配合潛意識,堅持直接的表態說沒問題。

等一切就緒之後,自信的計畫開始,只是就如潛意識說的,很慢。

「所以我前一陣子發覺了一些問題其實不是我發現的?」我問熱情。

「是潛意識跟自信的合作,讓你慢慢的覺醒,讓你慢慢發現的。」她說。

「那堅持呢?」

「他現在就在那邊。」熱情指向窗外,「等著你去跟他聊上幾句呢!」

我在熱情的鼓舞下,走出心房,與堅持在外面聊了許久,許久,許久…我們談了很多他也知道的往事,我們一起回憶與懷念過去那段瘋狂,最後堅持說:「找回從前的妳自己吧,我們都只是輔助而已,熱情也是。」

「嗯。」

「記住,堅持以往曾經擁有的堅持,你才能走向你希望的那個未來。」堅持語調慎重地說著,「別忘記,我們都是你的一部分,我們只是因為你嚮往的未來而出現,但我們仍舊是你自己。」

「我了解。」

「朋友,我們會繼續支持你與協助你,我們會幫助你前往你夢想的那個模樣。酸然我們是你,但我們並沒有辦法為你下決定,因為我們不是你的思緒,更不會是那個選擇,因為我們只是推動你的一部分。

決定權那些什麼的,還是在你的主體上,你要怎麼做,端看你怎麼想。但請隨時記起我們,以及你想像中的那個未來。」

「我知道了。」

「祝你成功。」說完,堅持轉身就走。

「你現在要去哪裡?」我大喊。

「找以往的堅持!」他這樣回我。

「你現在要去哪裡?」我大喊。

「找以往的堅持!」他這樣回我。

書樓

曾幾何時,我的身旁蓋起了一棟棟的房,還立起了招牌想招攬生意,我訝異的發現,這每一層開的公司都是科技類公司。

我隨興的參觀起其中一間,這是間網頁設計公司,裏頭介紹了他們的產品以及製作方式,還有所採用的相應技術,我看了一會便離開這間公司。因為我發現大部分的內容我都曾經涉略過,雖然還有些沒有研究,但我心想過幾日再來細細研讀。

離開了那間網頁設計公司後,我發現了一旁的電梯,看看外頭的各層樓介紹,發現這裡還真是有趣,從軟體到硬體什麼樣的公司都有,簡直是個科技公司的聯合國度。

看著最頂層寫著 AWS 的那樓,心想:「這間好像挺有趣的,來去參觀參觀。」

到了那層,心中的興奮度驟然下降,我也不解其原因,但還是走了進去,畢竟都來到了此地,不進去看看似乎也太不值得了。

看了些簡介跟一些細部內容後,我漸漸地感受到了一種疲憊的感覺。扭扭頭、伸伸懶腰,帶著有點睡意的眼神繼續向下參觀。

「不行了。」我撐不下去,轉身離開。走入電梯要按下一樓之前,看到了另一間令我感到更興奮的那層樓,霎時整個清醒。

到了那層樓,電梯門剛開,我還未踏出門便驚道:「這就是我想要的!」

我的精神在那瞬間全部回歸,我窩在那裡一天一夜,離開之時還不覺累,直到躺回床上,失蹤的睡意這時襲上我的心頭。我,在夢裡再一次的體驗了方才看過與體驗到的事物。

妳的笑。

夜裡,我打開 LINE ,看著始終沒有加入成好友的妳的名字。

那個頭像,再加上 LINE 的加入好友的方式,我很確定那就是妳,就算過了四年我還是認得出妳。

妳的身邊有著一位我不認識的男生,但妳在大頭貼裡的笑,我能感受到那種幸福的感覺,那是開心與幸福的時候才會出現的笑。

甜甜的,心頭有種說不出的感受,我看著,微微的笑了笑。

我的思緒逐漸的回到那年我們在一起的時光,那些點點滴滴,那些日子,還有我空蕩已久的撲滿…這些一直很珍惜地放在心中的一個角落。還有還有,記得我們來往的信嗎? 那些還靜靜的躺在我的國中書包裡面,有一天,我其實頗想拿給妳回憶的,哈。

妳幸福,那就好了。

這時我才體認到,原來我到現在還無法原諒我自己對妳的不好,真的很對不起妳,我一直會想到最後的那幾日,我真的不知道為什麼我會那樣,我真的不懂…就算那之後我偶爾提起筆來抒發,還是沒辦法原諒我自己。

但看著妳那帶著幸福的笑,那就夠了。

其實我也不知道那是不是幸福的笑,但當我看見你的笑的時候,我心中頓時揚起了許多感受。妳的笑著實讓我心裡安定了不少,或許我心中還是有那麼點妳的位置吧。不管如何,妳的笑讓我確認妳是開心的,至少妳過得還不算差。

這時的我才真正的開始原諒自己,希望我真的能原諒自己,然後開始找尋我的幸福。

謝謝那些日子的妳以及我。