關於TEAM這四個英文字。

「TEAM, Together Engage in Attack Monster.」這是我對這四個英文字母所下的詮釋,也是最近所體悟到的一種認識。

以前,總覺得老師分組是一件很煩的事情,對,我不是很喜歡分組,因為分組後很多事情都是只有少數幾位在做,其他人則是能推就推、能躲就躲,做到後來只有「不爽」兩字可以形容當下的心情。所以我很討厭分組,但很多課程就是要分組進行…

以上,只適用於老師的強制分組,也就是沒有自由選擇隊員的分組。

其實,我是很喜歡小組討論、製作的感覺的人,我是說真的!

我喜歡那種大家一同為某個目標努力,然後達成任務的那種成就感,那是比一個人完成任務後的成就還要大的成就感,因為,跟朋友們一起完成一件事情、達成某個目標,然後一起分享喜悅、一起歡笑、擊掌,這些感覺才是我要的。

上大學後,我花了半年去尋找如何帶領團隊的方法,而在這學期我辦到了!不對,是我們辦到了!我們終於能夠順利地將每個工作分配出去,並以我們所能達到的最高效率去完成任務、達到目標,這是前所未有的經驗與突破。

我們僅僅花了三天,將一個專題從無到有、功能正常、低Bug與故障率、界面美化、裝置製作、設備借用…等等,我們以及高的效率完成,並且在第一次出賽即獲得佳作,這是莫大的成就啊…當然,這同時也要歸功於網路的發達與科技的進步,沒有這些,我們不可能在這麼短的時間內達成,並擊敗我們遭遇的第一隻BOSS級大怪獸。

人,是需要互助的,沒有一個人能夠獨自闖蕩任務以及副本,就算錢多、自詡為武林高手,你也需要人來幫你賺錢、製造裝備、教導武術,尤其在現代,你不可能單靠你一人就能夠有功有名,因為要有名你還得要有媒體協助宣傳,對吧?

一個好的TEAM是需要大家同心協力、共同努力、並解決問題,而不是躲躲閃閃,更不允許虛偽的人存在,因為TEAM是需要誠信來維持,若有人的誠信不足,勢必會造成莫大的傷害。當然,也不允許「半瓶水」的人,因為他們經常是嘴上一套實際上又是另一套。

然後最重要的是,我們要有聽取與容忍其他意見的心,每個意見都是珍貴的提出,因為這表示他們願意為了團隊的好而思考,絕不能因為提出的意見沒有建設性而發怒,因為這會讓他在未來的討論上怯於提出意見,這將是一個重大損失,畢竟我們無法保證未來他的想法是否一樣是毫無建設性的。

一個好的團隊,同時也需要一個好的領導者,我,藉由這次的體驗,學習到了許多寶貴的經驗,同時也修正了我的一些理念。

最後,一定要謝謝團隊的大家以及老師的幫忙,沒有你們,就沒有今天的戰績,也沒有這個新成就,真是太感謝你們了!

希望,未來的我們會更好,而你們未來,將會遇見我的另一群夥伴。

相信,我們能夠改變世界。

理想與現實總是有所距離,如何拉近距離,是需要設計與探索的議題。

資工系學習鍊活動:”資”持日本。

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這個,有意義嗎? 

我知道日本發生世紀災難,我也同樣的給予支持,我沒捐款,因為我只是小小的學生,我以我的精神力去支持他們,為他們祈福,為他們加油。

震後一個禮拜,重複數百次以上的畫面一再的出現讓我麻痺,讓我反感,我連震災捐款的晚會活動都沒看,為什麼? 因為我覺得不需要。

另一個原因是:我討厭台灣的綜藝節目,尤其以某一群體的節目最為反感,除了哈林與小燕的之外。

離題了。

 

其實我並不是反對這樣的活動,只是他真正的意義在哪裡? 是啊,你們說你們會把它弄成影片、照片,上傳到你水管以及非死不可上,我相信對於某些人有絕對的意義存在,只是說真的,「沒有意義」。

若今天你的活動是以日本311大地震為主軸,然後把相關地震知識拿出來討論與學習,例如:地震黃金三角的位置、地震包的準備、地震的相關知識..等等,我想這會比單純的畫海報還要來得有意義得多,或許播映《東京地震8.0》這部動畫還比畫海報來得更有意義…

 

 

來談談我為什對學習鍊有著許多反感的因素好了。

學習鍊,我不知道其名稱的真正來由,但從字面上與舉辦頻率(一個月一次)來看,學習鍊真正的目的是要讓同學們了解或學到東西,而不是帶團康這麼粗淺的活動而已。

恩…說團康粗淺應該又會有人跳出來吧? 但若這團康活動與主題沒有相呼應的關係,那我說粗淺也就不為過了,因為一個沒有特別意義與價值的活動那就只是具有娛樂性質的活動,根本就不叫做學習!

另外讓我反感的第二個原因是:「強迫」。

在這次活動的海報底下寫著極具威脅性的語句「若未製作海報視同曠課。」我幹,這三小? 我有簽到簽退紀錄,對不起,規則上你無權宣布我曠課,我要說的不是這個,若樣樣都以法來計較也太沒情理了。

當時我見這段文字的當下是氣憤,但後來想一想,若沒有這條規定…可能當天會啥都沒有吧? 主辦單位一定是擔心這個才下了這條規定。

我相信,這一定是出於討論過後才放出來的結果,大家應該都有深思熟慮過。

只是,如我上面所述,這東西的意義到底在哪裡? 真的那麼有意義到強迫參加嗎? 難道你們沒想過強迫後的作品結果是如何呢? 況且,若真要做這種海報,早在地震過後幾天就有一堆人主動拿起工具,畫好一大堆了… 而且這是主動去做的,比強迫做出來的作品來得有意義的多,對吧?

我想說的是,活動能不能辦點有意義一點的? 從上學期到現在,學習鍊活動都很像綜藝節目一樣,這,沒有意義啊! 要跟綜藝節目一樣,那我不如去跟康輔社,玩起來還比較High哩…

喔? 沒有例子? 好啊! 上學期一堆闖關活動,看起來有學到東西,其實根本無意義,那個根本是抄襲綜藝節目。

還要? 那有一次播放 Discovery 的影片,我本來想說終於有個有意義的活動了,結果哩? 「我們精心剪接片段,因為我們知道大家都不喜歡…」這句話是從會長口中說出來的。

你又「知道」大家都不喜歡了? 你是我? 你問過大家的意見嗎? 沒有嘛…

好吧,不可否認的是下面播的電影還頗好看的…只是…唉…

 

系學會,加油點好嗎?

我相信你們絕對可以規劃出一個有意義、有價值的活動的! 加油!

相信你們可以,只是你們願不願意而已。

袖珍型面紙

4天前,我搭捷運從學校回家。

我提著飲料,看著對面車窗上的倒影,偷偷看著隔壁的正妹。

過了幾站,人越來越多,我也沒辦法在偷看正妹了…然後因為頓時失去了整燙的目標重點,所以就開始胡思亂想兼恍神,沒恍神沒問題,問題就出在我恍神…

手指頭的前端的壓力在這一刻突然鬆懈,伴隨著物體重擊地面的聲響,那一瞬間我神智清明的瞪大眼睛,手迅速的將想不開的飲料救起,並給予CPR…

但這一切似乎徒勞無功,因為我還是看見飲料的褐色血液開始在車廂地板流竄,因此,我立即交給旁邊一位打電動的無辜國中生幫我照顧,然後翻開背包找著繃帶,啊…是衛生紙,企圖要抹除這些犯罪痕跡,但是!!!!

 

但是!!!!就在這時刻,我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!我找不到衛生紙!!!!!!

我慌了,但我還是不放棄的尋找任何一個角落,想著希望,想著愛,想著衛生紙一定會在某個角落。

 

 

事實證明,沒有就是沒有。

 

 

而正當我焦頭爛額之際,一個女聲,將我從恍惚拉回現實,我眼前出現了一包袖珍型面紙!!!!!

這包面紙讓我看到了光芒,我連忙道謝,並且迅速的展開救援行動。

過程中,我聽見那位拿面紙給我的女士跟她的孩子說:「在捷運上甚麼事都可以做,就是不能打翻飲料。」

我想這就是機會教育吧? 每件事情都有它的意義,這句話還真是一點也不假,這件事情也同時讓我記取「買飲料上捷運絕對不要睡著」這個結論。

 

在衛生紙即將用窖之前,我已經讓地面沒有流體繼續流竄。

擦畢,我終於能安心的坐在位置上,然後向我旁邊那位現在換成看小說的國中生說聲謝謝後拿回我的飲料,繼續在座位上發呆…這時發現那位拿面紙給我的女士就坐在我的對面。

 

「下一站,美麗島。請要轉搭…」我的站到了,起身,往前走一小步,那位女士注意到了我的動作,抬起頭。

「謝謝。」我匆匆的鞠了個躬。

 

謝謝妳,陌生人,謝謝妳,貴人。

寂寞,茫然。

夜,遠處工業區的燈光照亮一部分的黑夜,橘黃色的。

飄飄搖搖,點點燈芒,今天搖晃得特別厲害。

 

空虛,寂寞。

 

除了電腦的陪伴與虛情假意的感覺,我真的不知道在這裡我該找誰談心、找誰聊未來、找誰狠狠地罵一頓…我真的不知道,我的頭腦到底在亂個甚麼勁?

這種狀態已經持續好一段時間了,茫然的感覺,再加上似乎無只盡的寂寞,我好怕夢想的藍圖因此而蒙上了一層灰。

這幾天下來,精神狀態其實是有點不是很穩定的,只是我常給自己信心,我常常相信我可以,因為我知道我一定可以,人生並沒有甚麼不可能,只是看你願不願意去做。

只是…

只是,我到現在一直是在孤軍奮戰,是我不夠主動? 還是我的方法有問題? 這,我現在還不知道,我只能說這是個很好的問題。

每天,經常是自己一人走在校園,碰到熟人,習慣性地揮揮手打聲招呼,然後笑一笑,便繼續胡亂地走著。

 

好煩,好累。

 

不過這些似乎都是人自己造成的,會煩、會累,很多都是慾念所成。

或許是要調整這些方向的時候了,可能我訂的太高太遠,讓自己因為達不到那些目標而備受壓力,我何苦這樣折磨我自己呢? 呵呵。

我想,把目標放近一點,然後一個階段一個階段的去實現、去接近那個夢想,我知道,沒有甚麼不可能的。

時間與努力會給我我應得的,若我在這邊自怨自艾,最後還不是無所事成? 那麼,乾脆放手下去做,別想太遠太高,把較容易達到的旗先拔起來,然後再朝向下一面旗努力的划行。

 

要怎麼收穫先怎麼栽,就連耕種都要看時間施肥、灑水、除草了,其他事情難道不用? 

詞窮了,看起來最近讀電腦的量遠大於書本,我該拾起書本,重新找回以往的那個自己;然後重新跑起步,找回身材適中的那個我,因為,我一定要重塑我的形象!

 

 

最近好早起,好想再見見她,跟她打聲招呼…好久不見妳了,妳在哪裡呢? 我好想要再進一步的認識妳…

我的人生,不是由你來決定。

走在夜晚的學校,吹著微冷的風,想著最近發生的總總,不禁嘆了口氣。

手上提著的筆電,1.46Kg的重量在此時此刻似乎不只1.46。

沉重的壓力,來自我對科技的著迷,也來自我對於這領域的妄想,同時,也來自我周遭其他不同的聲音。

 

我想做的事情,或許狂妄,或許成功率看起來低迷,只是在我眼裡那是一場值得對打的戰鬥。

所以,我怎麼能因為一些長輩的言語讓我改變了想法? 我怎麼能讓他們來左右我的未來? 這是我的人生,不是你的啊!

你跟我說,你希望我們這些”菁英”走上研究與比賽這條路。

你跟我說,我能力還不夠,如何創社團呢?

你跟我說,我應該要OOO然後XXX之後再去###。

是,你的建議我接受,我吸收,只是有些事情現在不做,以後再做就沒那個價值了,對吧?

 

所以若我現在不去做這些事情,未來的我一定會後悔今天的決定,因為我他媽的敵人都還沒碰到就先被輿論擊倒了,心中一堆想法連嘗試都還沒嘗試就宣告無效,這算甚麼? 這算甚麼?

我只不過想要推廣,我只不過想要邀集一群人共同為資訊科技這一領域的學生帶來更多歡樂,而且是與自己所學切身相關的歡樂。

 

我知道這願景很大,很大,大到較成熟的您感到不安全。

可是,我想做,我不想要只是一位研究員,我不想要只是一位工程師,我不想要成為一位別人的工程師。

 

我要成為屬於我自己的工程師,而不是他人期望下的工程師。

那樣的我,會活得很不快樂。

 

唉,這些,都沒人能聽我說,也沒人能聽我講述這些…我只能說給電腦與不認識的人,這才是我真正的無奈。

好想要一位能聽我說這些,然後聽我狂妄的夢想,然後能夠支持我的人…

 

仰望夜空,在鄉間的星空格外特別。

或許,我在這裡就像是這片星空中的明星,他們把我視為至寶,他們想要把我變成他們心目中的那個樣子。

一個菁英,一個參與比賽皆得冠的選手,一個…為他們提高聲望的工具。

說難聽了,可是這是我切身體驗到的感受。

 

坐在湖邊的長椅上,看著水面上的光影,與悠遊的鴨,很美,也著實放鬆了不少。

對了,申請的東西快下來了,頗期待的,呵呵。

屆時我就能夠研究我想研究的東西,或許這是我在這裡的一種好處吧? 話說現在跟的這位教授頗有趣的,一整個感覺起來很有興致的樣子,哈!

 

是時候回宿舍了。

路途上,擦肩而過的行人,孤疑的看著踩在雙黃線上的我。

我微微笑著,好涼的風。

 

這是我的人生,不是你的啊!

尋,詢,循。

知音,難尋。

在這裡,是我自視太高還是抱的期望太大? 好難找到幾位志同道合又有熱情的人…好難好難。

太多人只想坐享其成不願意花費心思去做;太多人表面功夫做一堆,私底下又是另種人;太多人,就像大海撈針一樣。

似乎,在這裡的我與其他人有所距離,是因為我的程度在你們眼中認為高不可及嗎? 或許是,也許不,我永遠不知道答案,因為我並不想去追尋這個問題的答案。

到現在,真正能聊的人有幾個? 真正能談心的也不多,那些以往的麻吉…已經好多年不見了,真的,我好想你們,我好想當年的兄弟…只是,我們踏上不同的旅程後,就鮮少聯絡…

 

記得有一天,一位朋友在Plurk上說:「是不是分開久了,連以往的默契也跟著消失了?」

我想,這問題的答案是很顯而易見的。

 

每天我在想怎麼處裡某些事情,每天,我都在找尋問題,同時,也在找尋屬於它的答案。

循著前人留下來的智慧,依循著點點的脈絡,尋找其中的答案其實滿有趣的,當然不乏詢問長輩、同輩、晚輩與書本這些方法,然後經過自己的吸收與消化後,整合出屬於自己的答案。

再來就是嘗試與驗證這些答案的正確性或者是實用性如何。

 

曾跟一位熟網友聊天到我最近的一些狀況,他說:「你是『勞其心智』而不是『勞其筋骨』也非『餓其體膚』。」

是啊,真的,最近發生了好多事情也吸收了許多知識,改變了很多思維與想法,可能也改變了我的未來。

 

只是,好累。

真的,好累。

但,我會熬過來的。

 

 

「你是『勞其心智』而不是『勞其筋骨』也非『餓其體膚』。」

第一次,演講。

沒照片,因為我沒帶相機也沒要照片。

12/11是一個很特別的日子,這天,我與我朋友回母校中正高工去為一個研習講述程式語言。

很有趣的體驗。

站在台上,看著以往我坐過的位置,想像著那個也曾夢想站在台上的自己坐在最後面的位置,聽著現在的我的講述…

有點亂,我知道,因為我們沒有充分的練習,就連簡報也是當天才完完整整的做好。

不過大致上應該還算可以,至少台下的同學沒有無聊到不鳥我的情形,這是值得欣慰的一點。

但,這遠遠不夠。

希望,下一次我獲我們站上講台時,是一個充分且流程漂亮完整的一場演講,結束時不需要主持人說拍手觀眾就自行拍手,甚至,在我講到精采處時他們便用力地把手拍了下去。

有趣的是,那天的隔天,也就是今天。

我坐在科工館演講廳的座位,聽著演講,然後我又開始幻想有一天……

 

一小時800..嗯嗯嗯…

3 idiots 一部比哈利波特更值得觀賞的影片

這幾天,我的思緒猶如二次大戰的長崎與廣島一般,一整個亂轟轟的稀巴爛。

目前還在看的,設計是甚麼系列的課程,已經在我腦海裡撞擊出非比尋常的浪花,而前幾天看的 3 idiots 更是如海嘯一般的席捲而來。

那是一部很棒的影片,來自2009年的印度,直到近日才要在台灣上映。

它是一部喜劇,一部看起來是在敘說一位天才故事的影片,但內裡有著更深厚的涵義。

 

上面這部影片,已在網路界流傳好一陣子,很爆笑,但這只是整部電影裡的小插曲。

但我真正感興趣的是這一段,不過我要先說的是,這也只是眾多片段裡的一小段。

呵呵,這也是我現在所關心的議題,而與此同時,我也聯想到今年年初一位噗友在河道上發的一個影片,來自TED的演講。

然後是這一個片段,直接與我腦內的想法產生共鳴。

喔…這些影片影響我很多很多…而我,也正積極的從許多迷失中走出、看出,我正在蛻變,正在茁壯。

期待十年後的那個我,回頭看過往時,不會怨恨我。

最後送上這則影片,希望大家能夠在找到自我並與父母期許不進相同時,好好的跟他們談談吧!

我在蛻變,我在,試著改變。

概念。

明天,要跟組員們談談一些說來重要,但卻又難以解釋的概念。其實,我只是想要分享我在寫程式上的想法以及思考方式是如何,以及整個隊伍未來的發展與目標。

我要先說,我不是隊長,我只是意願性的出來幫忙,因為我不希望隊伍組成後沒一會兒就散掉了,這樣的話不如不要組。所以,拜託,不要把我冠上隊長這樣的稱號,而且我我是覺得並不需要隊長這樣的頭銜與職務。因為,大家才是決定隊伍成功與否的關鍵,沒有了你們,我也只是孤軍奮戰的小兵。

 

但,我想要團隊合作的感覺

 

我知道,這裡,沒有多少人知道,我在這裡說的話、談的事情、文章、故事,並沒有辦法傳遞的很出去。但這又何妨呢? 這裡是我的小小園地,純粹是個我發洩、胡思亂想的地方,就這樣而已,沒有很大的期望,我只是單純地,單純地在這裡敘說屬於我的故事。不過這裡是題外話了。

 

回到原來的話題,明天的我或許會不知如何起頭,或許我會猶豫,甚至是緊張,但已決定的事情就不能停下與收回,一旦決定要做了就不要半途而廢,因此,我決定放手一搏,決定不要有太多餘的計畫,一切依當天的情形而定。

 

不過這樣似乎更糟糕呢…哈哈!

是沒錯啦,所以也是要有點小小的計畫,一點小小的安排,不過計畫永遠跟不上變化,所以我讓彈性非常大,大到我無法形容,但我對我自己的自信絕對不減。

 

那天,我想要讓我的概念與想法分享給各位;那天,我想要讓大家能夠清楚我在想甚麼、我想做甚麼;那天,我想給各位一些些問題的衝擊,然後思索這問題的答案。

 

那天,

對各位來說或許是一種全新的體驗與革新,這樣說或許太自以為是了點,的確,我也知道,只是,我真的很想要這樣做,因為我想改變,我想要讓大家能夠認清我們教育體制上的問題。我知道,那天的我會被抨擊的體無完膚,但我有信心能夠面對一切的批評聲浪,我有信心說服你會接受我被說服的事實,畢竟我的這個概念仍只是個雛形。

 

夢想的藍圖依舊存在

幾次的修正  潦草的畫面  都是曾經的足跡

站離  一隻手的距離  我見到那狂野的姿態

模糊  搖曳

隱約  成功的色彩  正緩緩爬上

大學,忙碌

很有趣,大學的我實在是很忙很忙,有企畫書要寫、有小組在RUN、有書要讀、有活動要玩……

不過很棒,也很開心,至少我已經開始進入我想要的狀況,一切如心中預想的那樣進行,很棒,很有一種滿滿的感覺。

 

「雖然我在私立的學校,但我很開心」這句在某次與朋友的對話時想到的,怎麼說呢? 因為我在這裡盡情的展現自我,雖然說過要低調,但我已壓抑不住我那種想要向前衝刺的小惡魔,我想,只要能虛心受教,不要與人結怨、起衝突,我想都還過得去吧?

 

但現在問題來了,我要如何去控制我的時間呢? 

 

 

這是個很值得深思的問題呢……