人,偶爾頹廢也無妨

lazy day

這一個星期以來,我開啟了許久未開的遊戲,除了因為那款遊戲大改版後的內容讓人覺得很夠意思,且遊戲內容亦不遜色。

不過現在不是要彈遊戲,而是談談一些想法。

這段時間,我幾近瘋狂的遊蕩在虛擬的世界裏頭,享受打怪吃王檢寶物的虛擬人生,我在其中獲得了一些樂趣,但同時也在省視自己以及了解自己真正需要的是什麼。

玩遊戲只不過是一段讓自己放鬆的時間,至少在約一星期之前我是對自己這樣說的,而一星期後的今天,我必須要讓許多事情回到正軌,並且開始實際運作,準備迎接一個新的開始,沒錯,是新的開始。

我不知道我為什麼要這樣做,不對,其實我是知道的。當我許多想法充斥在我的腦子裏面的時候,我就需要一個徹底放蕩的生活,讓自己的思想在這段時間內先暫時淨空,暫時的不要想太多。因為,自以往以來我發現這還有點效果,至少對我來說是這個樣子。

我需要靜,我需要一些時間去面對接下來的事情,我需要調整我的心態,好去讓自己更上層樓。正因為如此,才需要一段休憩的時間,讓自己放鬆,但要適度,一旦過度,就會造成難以想像的後果。

前些日子,我思考了許多事情,也面臨到非常多的抉擇問題,我必須要讓自己清楚的知道,哪些是我要的,那些不是。又,哪些是我真正需要的,而那些事是次要的,那些重要,那些急迫,哪些可緩…等等諸如此類的選擇,在前些日子一股腦地衝出來。因此,我才選擇了這個讓自己頹廢一對時間的路線,就如上述所說,因為我需要一點緩和的時間去整理這些問題,事實上,很多問題都是在我頹廢之後才領悟到的。

在這段頹廢的時間過後,也做出了大部分的選擇。放下,拿起,重新走上實現夢想的旅途,希望在這段休息時間過後,我可以再創新高。

雖然我總感覺有點的寂寞,但是,強者是孤獨的。因為特殊,所以孤獨,不過這種感受通常只存在於自身內心。

該睡了,最近太瘋狂,接下來要幹的事情才是真正的瘋狂。

我,一定要登上世界的頂點。

行動時刻

行動,改變未來 Act Now Change the Future

好多次,我開啟撰寫文章的頁面,總是寫不出一些我想要寫的事情,就如這篇文章來說,其實我本來想寫的不是這些,但卻這樣子寫了出來我也不知道為什麼。

或許,我必須要強迫自己去完成某些事情了,在這樣怠惰或是這樣的漫無目標的隨便亂走,遲早會遇到問題,而且是非常大的問題。

說真的,日子一天天的過去,回首過往只剩下許多的灰白,你我永遠無法清清楚楚地記得幾天前的事情,在記憶中,我們所剩下的僅僅是那些特別留意的,而遺忘平常的、不重要的事跡。

雖然凡走過必留下痕跡,這是不會改變的,因為你記不得的,別人或許會幫你記得,不管那件事情你是否願意留下。這是很有趣的,對吧?

明日復明日,明日何其多?

昨日又昨日,昨日何來樣?

不管過去如何,已成歷史的,不需特別留意的就讓它過去。對於明日,亦有明日需做之事,何不於今日將之完成,讓未來更輕鬆,使過去的回憶更為愉悅有趣。

記得,好久之前曾經想過類似的:「人生,就是不斷的向前邁進,不管過去如何,未來才是我們應該去思考的。過去,就讓他留在那邊吧!」

可是不知道為什麼,我總是沒有辦法提起勁來去做一些事情,我不知道是什麼原因造成的,也或許我知道,但是某些問題使我不願意去解決。

縱使我經常在這裡寫下許多我的想法,但是真正在實行的,似乎沒有幾個。

總覺得,假使我以前就開始實行所想,如今早如願了。

千金難買早知道,呵!這是早已知道的,不變的銘言,卻始終難以去做與實行,這到底是為什麼呢?

我不要再說我不清楚了,既然有了疑問,就該去尋找答案,而不是敲打鍵盤強說愁,明明20初,正是展現自己的時刻,何須如此怠惰與躊蹴呢?

話說到此,該是行動的時刻了。

再不行動,此時此刻所想所思將成無限泡影。

而那個藏在你心中的大業將如常人一般,永遠成為幻影,僅僅是個空談的夢。

開始做點什麼,我曾經說過,而到如今,似乎仍然什麼都沒有達成。半年光陰已成往昔,我沒有更多的半年與年分去慢慢思考,我必須快,必須做,而不是言而無為的逛著網路。

勵志的東西寫得有點多了,該是,不,現在是行動的時刻了,用起強烈的意志,讓自己成為幻想中的自己,讓未來與過去成為一場美夢。

行動,從現在開始。只要一個月,便可成就一個新里程。為了那個夢,為了那個「想要做點什麼,而改變點什麼的夢」,我必須要有所犧牲。

犧牲、奉獻,才能有所成就,也才能感謝我想感謝的許多人。

(Photos by GreenpeaceChina)

期中這一天

exam..

(Photo by ore_kapong)

下午一點多,我坐在窗邊,讓風吹亂我的髮,讓目光集中在眼前那張紙上頭的文字,試圖理解其中的意思。

我懂上頭所寫,卻始終無法在記憶中找到可以填在下頭空白處的文字。我百思不得其解,我甚至不懂為什麼會發生這種事情。

我的眼神開始呆滯,思緒開始探索為什麼。

記憶的片段開始斷續,呈現出我所需要尋找的答案,自動過濾,自動讓我知道我想要知道的一切。剎時,我腦中一個閃光,一個思路從中而過,通往答案的絲路這時呈現。

當我知道答案之後,我開始在選擇我的選擇是否是對的,理想與現實在這時起了衝突。

答案之後出現又接連閃出許許多多的記憶片段,幾個畫面停駐的時間比較久,而有些則是很快地閃過去,我似乎能理解這些畫面想告訴我的事情,我似乎知道潛意識正在跟我說些什麼我該注意與修正的事情,想讓我更接近我的理想的話,那些停住很久的畫面就必須要加以修正…我猜是這個意思,我猜。

其中幾個畫面讓我直接聯想到的是幾個報導,那幾個畫面很簡單,就是一個人坐在電腦前面,螢幕上呈現的不是程式碼,而是不斷開啟又關閉的臉書畫面…然後不斷閃出幾個時間畫面,「2:00」、「2:30」、「3:00」、「4:00」…

這個畫面讓我想到了關於睡眠品質與學習成效之間的關係,我想這應該是當前最需修正的問題了,因為我既不是在 Coding ,也不是在看資料,我只是不斷的在臉書上面看著文字,看著動態,直到沒東西看了才去睡…我肯定得了一種「不開臉書會死的」病,這時我好希望喬巴能開點藥物治療我…

不過,考試本來就是用來驗證學習成效的一種方式,最主要目的是用來警惕自己,而不是給別人看你的成績用的。

我想,潛意識又在默默的幫助我了。

謝謝你。

今天的故事告訴我們,考試前一定要記得看老師的 PPT

堅持以往的堅持

我不知道什麼時後開始的,我真的不知道是什麼時候開始的,我真的真的不知道是什麼時候開始這樣的…我真的不知道也不清楚。

別逼問我,我真的不知道為什麼自從有了更多自由後的我成了這個樣子,我真的不知道也不清楚這是怎麼一回事。

我嘗試在一些記憶中尋找蛛絲馬跡,但我發現這沒有任何用處,因為我始終不知道這是從何而來、從何時開始的。

懶惰。煩躁。疲倦。

這三個怪物最近不斷的騷擾我、誘惑我,而我不知道他們從什麼時候闖進我的心門,霸佔了我的思想,還拿了我冰箱的食物、睡在我的床上。

而過去許多事情就這樣開始逐漸消失,我開始發現我似乎有些時候不如以往,我開始發現我越來越容易焦躁與懶惰,我開始發現,我開始有點不像以往的我。

正當我發現這些的時候,我又發現一個更驚人的事實。原來我的屋頂上頭有一堆不知道加起來多重的不明物體在上頭,而那些不明物體上似乎科著許多文字,好像在提醒我什麼似的。

但因為懶惰,他跟我說先別管那些,而煩躁在這時插話喊著什麼我聽不懂,疲倦則是繼續睡他的大頭覺。

也就是在這時我才意識到,他們是何時進到我的心房的?

我開始想辦法要趕走他們,但我卻發現我沒有任何辦法能夠快速地趕走他們。因此我開始忽略他們,我開始冷落他們,我開始嘗試,開始遠離。

成效似乎緩慢,但我覺得已經有了點好的開始。懶惰偶爾離開一陣子,煩躁亂講話的平率開始降低,而疲倦…似乎還是不會醒的樣子。

前些日子我找到了熱情,她說我冷落了她好一段時間,她說她一直在背後默默地相信我,她說她知道我總有一天會回去找她,所以她一直在我旁邊等著我望向她。

她還說,她曾經一直想把我拉開那三個人,但她的力量實在太薄弱了,所以她去找了自信,跟他談了我的狀況,然後自信馬上就決定要協助她來幫助我。

自信先去找了潛意識,潛意識表示他只能慢慢的影響,自信說沒有問題,就是要你慢慢的去影響我。

自信又去找了堅持,要他配合潛意識,堅持直接的表態說沒問題。

等一切就緒之後,自信的計畫開始,只是就如潛意識說的,很慢。

「所以我前一陣子發覺了一些問題其實不是我發現的?」我問熱情。

「是潛意識跟自信的合作,讓你慢慢的覺醒,讓你慢慢發現的。」她說。

「那堅持呢?」

「他現在就在那邊。」熱情指向窗外,「等著你去跟他聊上幾句呢!」

我在熱情的鼓舞下,走出心房,與堅持在外面聊了許久,許久,許久…我們談了很多他也知道的往事,我們一起回憶與懷念過去那段瘋狂,最後堅持說:「找回從前的妳自己吧,我們都只是輔助而已,熱情也是。」

「嗯。」

「記住,堅持以往曾經擁有的堅持,你才能走向你希望的那個未來。」堅持語調慎重地說著,「別忘記,我們都是你的一部分,我們只是因為你嚮往的未來而出現,但我們仍舊是你自己。」

「我了解。」

「朋友,我們會繼續支持你與協助你,我們會幫助你前往你夢想的那個模樣。酸然我們是你,但我們並沒有辦法為你下決定,因為我們不是你的思緒,更不會是那個選擇,因為我們只是推動你的一部分。

決定權那些什麼的,還是在你的主體上,你要怎麼做,端看你怎麼想。但請隨時記起我們,以及你想像中的那個未來。」

「我知道了。」

「祝你成功。」說完,堅持轉身就走。

「你現在要去哪裡?」我大喊。

「找以往的堅持!」他這樣回我。

「你現在要去哪裡?」我大喊。

「找以往的堅持!」他這樣回我。

妳的笑。

夜裡,我打開 LINE ,看著始終沒有加入成好友的妳的名字。

那個頭像,再加上 LINE 的加入好友的方式,我很確定那就是妳,就算過了四年我還是認得出妳。

妳的身邊有著一位我不認識的男生,但妳在大頭貼裡的笑,我能感受到那種幸福的感覺,那是開心與幸福的時候才會出現的笑。

甜甜的,心頭有種說不出的感受,我看著,微微的笑了笑。

我的思緒逐漸的回到那年我們在一起的時光,那些點點滴滴,那些日子,還有我空蕩已久的撲滿…這些一直很珍惜地放在心中的一個角落。還有還有,記得我們來往的信嗎? 那些還靜靜的躺在我的國中書包裡面,有一天,我其實頗想拿給妳回憶的,哈。

妳幸福,那就好了。

這時我才體認到,原來我到現在還無法原諒我自己對妳的不好,真的很對不起妳,我一直會想到最後的那幾日,我真的不知道為什麼我會那樣,我真的不懂…就算那之後我偶爾提起筆來抒發,還是沒辦法原諒我自己。

但看著妳那帶著幸福的笑,那就夠了。

其實我也不知道那是不是幸福的笑,但當我看見你的笑的時候,我心中頓時揚起了許多感受。妳的笑著實讓我心裡安定了不少,或許我心中還是有那麼點妳的位置吧。不管如何,妳的笑讓我確認妳是開心的,至少妳過得還不算差。

這時的我才真正的開始原諒自己,希望我真的能原諒自己,然後開始找尋我的幸福。

謝謝那些日子的妳以及我。

總是這樣的,是嗎?

「又來了,真是沒辦法。」我心道。

打開這個編輯視窗之前,我就一直在許多思緒中繞著,繞著,再繞著。

總是想太多,總是想太遠,總是太虛幻,總是太…沒有行動力。

是啊,我不知道那份行動力去了哪裡,「在某些東西失去之後,總會持續失落好一段時間。」這句話也不知道是從哪看來或聽來的,總之,似乎是這樣呢。

 

到底,要怎麼找回曾經的行動力呢? 這點我真的摸不著頭緒…

 

好煩,好煩,這兩字出現頻率最近提高了不少。

 

總是厭倦去做某些事情,對於許多事情也總是顯得三分熱度七分煩燥。

 

「你該規劃一下你想做的事情了,而不是讓事情來煩你。」心中的,學術點來講是我的左腦正在這樣跟我敘述,只是,為什麼我拿不出行動力來做呢?

 

應該,就是那個吧?

靜心

我不知道為什麼,我無法靜下心來好好地讀完一本書、一篇文章、一件事。

心,總是煩亂躁動,無法安定,更無法吸收。

我不懂為什麼最近的最近,我無法有效的吸收我想學的知識。

 

總是,

過目即忘。

 

這是怎麼回事?

 

不知道,我真的不知道為什麼。

唯一的答案或許是要我靜下心來,定一下思緒,找那個曾經擁有過的寧靜,做想做的事。

寂寞,茫然。

夜,遠處工業區的燈光照亮一部分的黑夜,橘黃色的。

飄飄搖搖,點點燈芒,今天搖晃得特別厲害。

 

空虛,寂寞。

 

除了電腦的陪伴與虛情假意的感覺,我真的不知道在這裡我該找誰談心、找誰聊未來、找誰狠狠地罵一頓…我真的不知道,我的頭腦到底在亂個甚麼勁?

這種狀態已經持續好一段時間了,茫然的感覺,再加上似乎無只盡的寂寞,我好怕夢想的藍圖因此而蒙上了一層灰。

這幾天下來,精神狀態其實是有點不是很穩定的,只是我常給自己信心,我常常相信我可以,因為我知道我一定可以,人生並沒有甚麼不可能,只是看你願不願意去做。

只是…

只是,我到現在一直是在孤軍奮戰,是我不夠主動? 還是我的方法有問題? 這,我現在還不知道,我只能說這是個很好的問題。

每天,經常是自己一人走在校園,碰到熟人,習慣性地揮揮手打聲招呼,然後笑一笑,便繼續胡亂地走著。

 

好煩,好累。

 

不過這些似乎都是人自己造成的,會煩、會累,很多都是慾念所成。

或許是要調整這些方向的時候了,可能我訂的太高太遠,讓自己因為達不到那些目標而備受壓力,我何苦這樣折磨我自己呢? 呵呵。

我想,把目標放近一點,然後一個階段一個階段的去實現、去接近那個夢想,我知道,沒有甚麼不可能的。

時間與努力會給我我應得的,若我在這邊自怨自艾,最後還不是無所事成? 那麼,乾脆放手下去做,別想太遠太高,把較容易達到的旗先拔起來,然後再朝向下一面旗努力的划行。

 

要怎麼收穫先怎麼栽,就連耕種都要看時間施肥、灑水、除草了,其他事情難道不用? 

詞窮了,看起來最近讀電腦的量遠大於書本,我該拾起書本,重新找回以往的那個自己;然後重新跑起步,找回身材適中的那個我,因為,我一定要重塑我的形象!

 

 

最近好早起,好想再見見她,跟她打聲招呼…好久不見妳了,妳在哪裡呢? 我好想要再進一步的認識妳…

我的人生,不是由你來決定。

走在夜晚的學校,吹著微冷的風,想著最近發生的總總,不禁嘆了口氣。

手上提著的筆電,1.46Kg的重量在此時此刻似乎不只1.46。

沉重的壓力,來自我對科技的著迷,也來自我對於這領域的妄想,同時,也來自我周遭其他不同的聲音。

 

我想做的事情,或許狂妄,或許成功率看起來低迷,只是在我眼裡那是一場值得對打的戰鬥。

所以,我怎麼能因為一些長輩的言語讓我改變了想法? 我怎麼能讓他們來左右我的未來? 這是我的人生,不是你的啊!

你跟我說,你希望我們這些”菁英”走上研究與比賽這條路。

你跟我說,我能力還不夠,如何創社團呢?

你跟我說,我應該要OOO然後XXX之後再去###。

是,你的建議我接受,我吸收,只是有些事情現在不做,以後再做就沒那個價值了,對吧?

 

所以若我現在不去做這些事情,未來的我一定會後悔今天的決定,因為我他媽的敵人都還沒碰到就先被輿論擊倒了,心中一堆想法連嘗試都還沒嘗試就宣告無效,這算甚麼? 這算甚麼?

我只不過想要推廣,我只不過想要邀集一群人共同為資訊科技這一領域的學生帶來更多歡樂,而且是與自己所學切身相關的歡樂。

 

我知道這願景很大,很大,大到較成熟的您感到不安全。

可是,我想做,我不想要只是一位研究員,我不想要只是一位工程師,我不想要成為一位別人的工程師。

 

我要成為屬於我自己的工程師,而不是他人期望下的工程師。

那樣的我,會活得很不快樂。

 

唉,這些,都沒人能聽我說,也沒人能聽我講述這些…我只能說給電腦與不認識的人,這才是我真正的無奈。

好想要一位能聽我說這些,然後聽我狂妄的夢想,然後能夠支持我的人…

 

仰望夜空,在鄉間的星空格外特別。

或許,我在這裡就像是這片星空中的明星,他們把我視為至寶,他們想要把我變成他們心目中的那個樣子。

一個菁英,一個參與比賽皆得冠的選手,一個…為他們提高聲望的工具。

說難聽了,可是這是我切身體驗到的感受。

 

坐在湖邊的長椅上,看著水面上的光影,與悠遊的鴨,很美,也著實放鬆了不少。

對了,申請的東西快下來了,頗期待的,呵呵。

屆時我就能夠研究我想研究的東西,或許這是我在這裡的一種好處吧? 話說現在跟的這位教授頗有趣的,一整個感覺起來很有興致的樣子,哈!

 

是時候回宿舍了。

路途上,擦肩而過的行人,孤疑的看著踩在雙黃線上的我。

我微微笑著,好涼的風。

 

這是我的人生,不是你的啊!