堅持以往的堅持

我不知道什麼時後開始的,我真的不知道是什麼時候開始的,我真的真的不知道是什麼時候開始這樣的…我真的不知道也不清楚。

別逼問我,我真的不知道為什麼自從有了更多自由後的我成了這個樣子,我真的不知道也不清楚這是怎麼一回事。

我嘗試在一些記憶中尋找蛛絲馬跡,但我發現這沒有任何用處,因為我始終不知道這是從何而來、從何時開始的。

懶惰。煩躁。疲倦。

這三個怪物最近不斷的騷擾我、誘惑我,而我不知道他們從什麼時候闖進我的心門,霸佔了我的思想,還拿了我冰箱的食物、睡在我的床上。

而過去許多事情就這樣開始逐漸消失,我開始發現我似乎有些時候不如以往,我開始發現我越來越容易焦躁與懶惰,我開始發現,我開始有點不像以往的我。

正當我發現這些的時候,我又發現一個更驚人的事實。原來我的屋頂上頭有一堆不知道加起來多重的不明物體在上頭,而那些不明物體上似乎科著許多文字,好像在提醒我什麼似的。

但因為懶惰,他跟我說先別管那些,而煩躁在這時插話喊著什麼我聽不懂,疲倦則是繼續睡他的大頭覺。

也就是在這時我才意識到,他們是何時進到我的心房的?

我開始想辦法要趕走他們,但我卻發現我沒有任何辦法能夠快速地趕走他們。因此我開始忽略他們,我開始冷落他們,我開始嘗試,開始遠離。

成效似乎緩慢,但我覺得已經有了點好的開始。懶惰偶爾離開一陣子,煩躁亂講話的平率開始降低,而疲倦…似乎還是不會醒的樣子。

前些日子我找到了熱情,她說我冷落了她好一段時間,她說她一直在背後默默地相信我,她說她知道我總有一天會回去找她,所以她一直在我旁邊等著我望向她。

她還說,她曾經一直想把我拉開那三個人,但她的力量實在太薄弱了,所以她去找了自信,跟他談了我的狀況,然後自信馬上就決定要協助她來幫助我。

自信先去找了潛意識,潛意識表示他只能慢慢的影響,自信說沒有問題,就是要你慢慢的去影響我。

自信又去找了堅持,要他配合潛意識,堅持直接的表態說沒問題。

等一切就緒之後,自信的計畫開始,只是就如潛意識說的,很慢。

「所以我前一陣子發覺了一些問題其實不是我發現的?」我問熱情。

「是潛意識跟自信的合作,讓你慢慢的覺醒,讓你慢慢發現的。」她說。

「那堅持呢?」

「他現在就在那邊。」熱情指向窗外,「等著你去跟他聊上幾句呢!」

我在熱情的鼓舞下,走出心房,與堅持在外面聊了許久,許久,許久…我們談了很多他也知道的往事,我們一起回憶與懷念過去那段瘋狂,最後堅持說:「找回從前的妳自己吧,我們都只是輔助而已,熱情也是。」

「嗯。」

「記住,堅持以往曾經擁有的堅持,你才能走向你希望的那個未來。」堅持語調慎重地說著,「別忘記,我們都是你的一部分,我們只是因為你嚮往的未來而出現,但我們仍舊是你自己。」

「我了解。」

「朋友,我們會繼續支持你與協助你,我們會幫助你前往你夢想的那個模樣。酸然我們是你,但我們並沒有辦法為你下決定,因為我們不是你的思緒,更不會是那個選擇,因為我們只是推動你的一部分。

決定權那些什麼的,還是在你的主體上,你要怎麼做,端看你怎麼想。但請隨時記起我們,以及你想像中的那個未來。」

「我知道了。」

「祝你成功。」說完,堅持轉身就走。

「你現在要去哪裡?」我大喊。

「找以往的堅持!」他這樣回我。

「你現在要去哪裡?」我大喊。

「找以往的堅持!」他這樣回我。

書樓

曾幾何時,我的身旁蓋起了一棟棟的房,還立起了招牌想招攬生意,我訝異的發現,這每一層開的公司都是科技類公司。

我隨興的參觀起其中一間,這是間網頁設計公司,裏頭介紹了他們的產品以及製作方式,還有所採用的相應技術,我看了一會便離開這間公司。因為我發現大部分的內容我都曾經涉略過,雖然還有些沒有研究,但我心想過幾日再來細細研讀。

離開了那間網頁設計公司後,我發現了一旁的電梯,看看外頭的各層樓介紹,發現這裡還真是有趣,從軟體到硬體什麼樣的公司都有,簡直是個科技公司的聯合國度。

看著最頂層寫著 AWS 的那樓,心想:「這間好像挺有趣的,來去參觀參觀。」

到了那層,心中的興奮度驟然下降,我也不解其原因,但還是走了進去,畢竟都來到了此地,不進去看看似乎也太不值得了。

看了些簡介跟一些細部內容後,我漸漸地感受到了一種疲憊的感覺。扭扭頭、伸伸懶腰,帶著有點睡意的眼神繼續向下參觀。

「不行了。」我撐不下去,轉身離開。走入電梯要按下一樓之前,看到了另一間令我感到更興奮的那層樓,霎時整個清醒。

到了那層樓,電梯門剛開,我還未踏出門便驚道:「這就是我想要的!」

我的精神在那瞬間全部回歸,我窩在那裡一天一夜,離開之時還不覺累,直到躺回床上,失蹤的睡意這時襲上我的心頭。我,在夢裡再一次的體驗了方才看過與體驗到的事物。

妳的笑。

夜裡,我打開 LINE ,看著始終沒有加入成好友的妳的名字。

那個頭像,再加上 LINE 的加入好友的方式,我很確定那就是妳,就算過了四年我還是認得出妳。

妳的身邊有著一位我不認識的男生,但妳在大頭貼裡的笑,我能感受到那種幸福的感覺,那是開心與幸福的時候才會出現的笑。

甜甜的,心頭有種說不出的感受,我看著,微微的笑了笑。

我的思緒逐漸的回到那年我們在一起的時光,那些點點滴滴,那些日子,還有我空蕩已久的撲滿…這些一直很珍惜地放在心中的一個角落。還有還有,記得我們來往的信嗎? 那些還靜靜的躺在我的國中書包裡面,有一天,我其實頗想拿給妳回憶的,哈。

妳幸福,那就好了。

這時我才體認到,原來我到現在還無法原諒我自己對妳的不好,真的很對不起妳,我一直會想到最後的那幾日,我真的不知道為什麼我會那樣,我真的不懂…就算那之後我偶爾提起筆來抒發,還是沒辦法原諒我自己。

但看著妳那帶著幸福的笑,那就夠了。

其實我也不知道那是不是幸福的笑,但當我看見你的笑的時候,我心中頓時揚起了許多感受。妳的笑著實讓我心裡安定了不少,或許我心中還是有那麼點妳的位置吧。不管如何,妳的笑讓我確認妳是開心的,至少妳過得還不算差。

這時的我才真正的開始原諒自己,希望我真的能原諒自己,然後開始找尋我的幸福。

謝謝那些日子的妳以及我。

開始做些什麼。

Time To Break From Work

上星期開始,我著手進行創立社團的流程。

這社團已經在我腦海裡存在了一年多,每日都在對想法修正或者是思索實作方式。沒有實際紀錄到底要怎麼做,但那些大綱這一年多來從來沒有消失過,反而是越來越清晰,而連帶的使我想做的「慾望」逐漸變化為想成功的「渴望」。

這念頭已經強烈到我不得不執行的地步,只因為我相信如果我現在再不去做,以後一定會後悔此時此刻的決定。

「就算只有我一個人,我也要讓這個社團動起來。」

對於這個社團,我寄予了很多信念在上頭,我將之視為我建築夢想的基石之一,我總覺得我非得做點什麼來改變點我覺得我需要改變的事物。

我不要用評論與批評的姿態跟持反對意見的人對立,這對我來說沒必要,而且這樣的對立,除非雙方都了解這只是一場爭辯,否則鬧得不和氣,傷人又傷己,對大家都不好。

也因此,我選擇了「去做」而不是去說,只因為我覺得做比說來得有用太多太多。

而大概這個月初時,我加入了一家正在創立中的公司,為夢想以及理想中的自己又更邁進了一步。

這間公司或許是我人生第一個開始嘗試的冒險,我完全不知道這個選擇對不對,但我抱持的不是錢,是「學」。

我想要知道我能夠負荷到什麼樣子的程度,我想知道在這樣的冒險中我能找到哪些珍寶,我想知道這趟旅途的終點是什麼樣子,我更想知道的是,我對於我自己的的認識以及問題點。

年輕人,你該加入新創公司,我認同與贊同裡頭所說的一些內容,或許在舊有大公司裡,你可以學到體制的運作、某些既定的SOP、簡報技巧…等等,但你需要很多很多年才有辦法爬上那個可以掌握更多資源的位置 – 假如你有野心的話。

而加入新創公司,會直接地感受到許多的壓力,這壓力很多,我說不上來,但我在這些壓力中獲得了更多以及發現了更多財寶,雖然不是 One Piece 但我相信這些小小的、不起眼的小財寶有著他一定的價值存在。

而我同時也相信,這些財寶正在慢慢地積累成我的經驗以及我的知識,這些在學校裡是學不到的,因為在學校並沒有迫切的需要,不會有很強大的動力去學以及完成,而且通常很多事情在學校裡根本不曾出現在課表上。

唯有主動出擊才是真諦。

恩….我40分鐘前說要睡,結果為了完成這篇已經在瀏覽器分頁中停了好幾小時的草稿,我還是坐在電腦前,敲著鍵盤打完了。

(Photograohy by Nanagyei)

晚安,小麗。

我一直想去以前父親的店面看看將近十年前來到我們家的那隻小黑狗。那間店面後來是我叔叔接續使用,我們則到了另外一幢房子,而那隻小狗則交給了我叔叔照顧。

好多年了,久久才過去看看牠,牠已經不如以往那樣活潑好動,但她還是很可愛的一隻小小狗。我不知道牠是否還能夠辨識當初帶牠、與牠一起玩樂、看牠長大的那個男孩,因為這個男孩的長相、聲音已經不同,也夠久到讓她旺季這位從前主人的氣味。

我不知道,但我唯一確定的是,我還記得她。

過年時,叔叔說她有心臟病,不是很愛吃東西,不過還是對一些食物很感興趣,除了狗食之外。我忘記了很多細節,但我所做出的回應卻是「她是一條老狗了。」

這讓我自己也覺得很驚訝,但事實上我的內心是想再去看看她,摸摸她的頭,喚喚我們給她起的名字。

她叫做小麗,是一隻混種的小狗,我不記得她混那些種,但似乎是臘腸狗與土狗的混種。她在一個晚上來到我們家,霸道的睡在我家門口,從此她就進入了我們的生活。

當時的她還小,活潑、好動、愛搗蛋。時常亂小便被媽媽罵,但她卻吐著舌頭跑來跑去,直到媽媽拍她的屁股她才坐在那邊接受懲罰。

我印象最深的畫面是每當我們要離開店回家時,她會趴在門口的擋板上,看著我們,一隻腳還在一邊伸出,像極了在與我們說再見。而每每我們到了店裡,她就會非常興奮的向前衝過來,然後開始跟我們玩耍。還有好多有趣的事情,直到現在我還記得,而且我會永遠記得,因為她是我們家的第一隻寵物。

我們看著她長大,她也看著我們長大,一直到我上了國中,原本的店面由我叔叔接著作為他的個人公司的工作室後,我們才漸漸的疏離。

前幾日,媽媽說小麗可能快要不行了,我聽到的當下反應是非常平淡與冷靜的。我一開始很訝異,後來我感受到心中的一種不平穩的感覺,我是一時無法反應過來才有那種近乎冷淡的態度。

真的,小麗。如果可以,我想再去看看妳,我想再去聽聽妳「汪汪」的叫聲,我想要再跟你玩玩、再跟妳一起在路旁奔跑、一起…

再見。

對不起,我沒有辦法照顧妳一輩子,沒有盡到主人真正應負的完整的責任,雖然這已經由父親彌補了,但我還是會永遠記得妳的。

妳是我們家第一隻寵物,妳來到這世上的任務已經結束了,該是回去休息的時候了。

晚安,小麗。

第20年。

凌晨的12點過了大約20分鐘,瀏覽器上那寫著 Facebook 的分頁後面多出了個括弧。

括弧裏頭不是數字,是朋友的祝福。

這天,是我在這世上第20年的第一天,我還在這打字,我還這思考我的未來,我還在思考,我還存在。

20年了,我的身心我的知識我的歷史也已經積累了20年。

 

還記得數年前有個小毛頭,在慢慢施工中的自家工地裡玩著沙子,自覺可以弄出條河流。

小毛頭那時立志要讓自己成為一位科學家,因為他的偶像是愛因斯坦、愛迪生、牛頓、霍金,他的書架上充滿了科學的書籍,上從天文下至地理。

愛書成癡,喜歡與一堆書籍耗費時間,常常把看過的書在拿起來繼續看,看到被母親念:「這本你看過好幾次了,你到底要再看幾次啊!」還是繼續看。

他的科學夢從來不曾中斷過,他在家裡看著書,找尋著類似的材料做實驗,曾經有幾次被電電到,還拿螺絲起子讓電線冒出耀眼的火花,也順便讓屁屁多了些紅印。

他拆解過無數的東西,也曾細心觀察過事物,當然也少不了破壞許多新奇的玩意。

他曾經熱愛天文,想像著自己有天能在 NASA 與一群來自世界各地的科學家探索宇宙的奧秘,他甚至妄想做一個天文望遠鏡,這個夢,總有一天他會去實現。

那個小毛頭還學了電腦,還無師自通的學會了拆裝電腦與維修。

 

他總是偏愛許多人不愛與不重視的副科。

 

他把地理課當作環遊世界,他把歷史課當作一場電影或一部小說,他把公民課當作日常常識,當然,他最愛的還是那能做實驗的自然與理化課。

但是,他沒辦法盡興。

他們總是說時間不夠,總是說考試不會考這些,總是說這些公式背一背就好。

他們甚至說:「這你以後就知道了。」

很可惜的是,他到現在還是沒有機會完成與親眼目睹那些實驗的結果,雖然,實驗也做過了不少。

 

在一些因緣際會之下,他對於某個物理的實驗異常著迷,可以說是完全被這有趣的的東西深深吸引。

理由很簡單,「因為這些實驗的材料比較好找。」

 

從此,他的書架上開始多出了許多關於電子的書籍,還有電腦的程式語言書。

而這也是他現在在研究的領域。

 

他很有夢,很有理想。

他不會特意拒絕任何知識,只可惜數學一直是他的罩門。

「國中三年,高職三年,我的數學一直沒有貴人。」他有點難過的說。

其實他並不是不會,他是會的。

他只是需要時間去理解那些公式的運作方式,他只是需要詳細的解釋。他曾經很勤奮的練習數學,他曾經為了數學打破不補習的堅持,可最終還是沒有成功。

「我的基測成績是靠著國英與社會理化撐住的,我的統測成績更是明顯,數學始終沒有及格過。」

他攤手,聳聳肩,他也沒辦法改變這些,他曾經試著去做,他曾經用心的在學習講義上面寫滿數字、翻解答、找尋數學的真理。

他的內心知道數學是有趣的,那時的他每每解開一個題目就高興得不得了,雖然他用掉的時間是其他人的好幾倍。

可是在大考之前,他還是不得不放棄,因為他沒辦法理解那些XYZ與+-*/組合起來的一行意義,他是到了大學才開始領悟這些看起來像外星文的句子是如何形成的。

其實,他的數學有個貴人,是他的好友,是他開啟他用不同角度去思考數學的。

他一直很喜歡這位朋友,他的思考方式,他的一些概念,還有他的那些對於科學的熱情,他彷彿在他朋友身上找到了小時的夢。

他們與幾位朋友誓言要在有生之年幹出點什麼有趣的事情來。

 

「這世界沒有是非對錯,所有的是非對錯都是比較而來的結果,以及,你如何去想。」這是他最近領悟到的事情之一。

他經常與他的父親討論許多問題,從行為舉止與人生態度到教育與藝術,從處事方式到夢想規劃,從長輩經驗談到創業理念,從數千年前的佛學到中國五大家的思想,尤其是老莊的思想是他們喜歡討論的話題。

「我非常感謝我的父親,是他給我那麼多的想法,是他給了我那麼與眾不同的生活環境,是他的理念與他的修為造就了我的現在。」他說,「如果沒有他曾專研過的佛學修養與道家的哲學,還有他那終身學習的態度與為人處事,我真的不可能會有現在的想法。

還有我的母親,沒有他對於成績上的堅持,或許我不會認真地讀好書,不過或許是父親的關係,或是我的想法的關係,後來的她其實不怎麼要求我的成績。還有,我還記得她曾經好幾次的罵了補習班的來電,只因她認為我會自己讀與自己學習。

我真的該感謝我生在這樣的家庭,是,我感謝過好幾次了,但絕對不差這一次。我一定要讓我的父母為他們的兒子感到無比的榮耀。」

從他的話可以看出他是多麼的喜愛現在這個家。

他說他會不斷的構築他心中的那個夢想,他說那個夢很大,很狂野,說到這裡他笑了,他開懷地笑著,我問:「你笑什麼?」

「因為我開心。」

「為什麼開心?」

「因為我的夢想。」他如此說著,語氣非常愉悅。

 

我相信,他的未來肯定會讓人眼睛一亮,他還有很多想法,但這些想法他目前不想要公開表示,而我也僅是將這些內容當作是採訪後的聊天,但他說:「可以隨時關注我的 Facebook、Plurk、Google Plus,你會見到更多我的想法。」

 



「為什麼開心?」

「因為我的夢想。」他如此說著,語氣非常愉悅。

證照真的是必要的嗎?

我呢,昨天就一直有一股衝動想要跟老師來一場大辯論。

老師說:「證照一定要考,不要挑,反正就是去考就對了。因為未來你在找工作的時候大家的履歷單上面都有這張證照你卻沒有,這樣就會降低你錄取的機會了,所以證照能考就考!」

證照是什麼東西,證照不是一張能夠證明你具有這一個專業能力的紙嗎? 豈能這樣讓你玩弄?

而就是因為許多人持有這種態度,我才厭惡現在的許多國內乃至於國外的證照,因為,大多數的持有人根本沒有那種實力,至少我目前看到的一些朋友就是這樣。

你拿了1X張乃至於2X張證照,你光鮮亮麗,你看似聰穎過人,你的技能知識也似乎過於常人,但,真的是這樣嗎?

我看過好多人,其中不少是我認識的人,他們手上都有著比我多上10倍左右的證照量,每一張都冠冕堂皇,每一張都有著專屬的領域,每一張都是數張小朋友堆砌而成的,每一張都是他努力而來的成果。

是,我不否認你的努力,畢竟考證照就是需要不斷「練習」、不斷的「背誦」,這些是你的努力也是一種學習方式。

但弔詭的是,這些人有著與證照數量不相稱的技能與知識,問這這不知,問那那也不懂,懂得只有ABCD與操作流程,卻鮮少知道其中的真正道理與原理。

這樣的證照品質,你要我去考,我說什麼也不願意,因為這張紙不能證明我所具有的專業知識。這樣的品質,若企業知道了,他們還敢用我嗎? 他們難道不會懷疑? 因為他們已經有太多太多「先例」帶給他們痛苦了!

原本的他們在審核履歷或自傳的時候可能會這樣驚嘆:「哇!拿這麼多證照,這人一錠是個人才!」、「喔? 我們公司正好缺這項技術的人才,快叫他來面試!」、「人才!快,不然要被搶了!」

面試時卻發現…

「什麼? 你不知道XXX?」
「這是你的作品?」
「咦?你不會這個?這不是跟那個XXX證照有關嗎?」

或者在用你的時候發現…

「天啊!你怎麼弄成這樣? 這不是應該要這樣這樣,然後那樣那樣嗎?」
「喂!這個東西的操作方是不是在你那個OOO證照裡面有用到嗎?」
「你怎麼做成這樣啊!這…」

你說,這樣的後果我怎麼敢花錢去考一張寫著中文與英文的壁紙呢?

其實,並不是不能考,考試一定要的!

但要考,請找最符合你興趣以及最能證明你專業能力的證照去考,不要濫用證照帶來的便利性以及那些所謂的優越性。

證照多不是壞事,重點是你拿的每一張證照都要能夠符合你現有的專業知識與水準,那才是真正的證照。

所以,拜託各位大人,不要短視近利,請看遠一點,請顧慮到更遙遠的未來。

也請各位在推廣考證照的同時針對每一位學生或科系的性質去推廣證照,而不是因為考而考,也不要為了畢業與業績而考。

麻煩拿出你們身為教職人員的職業道德以及你們的良知與良心去對學生宣導證照,好嗎?

謝謝你們了。

我們的教育,不能再讓你們隨便,請注重每一個教育的環節,我們學生是屬於弱勢的一方,尤其我們的文化以及早期教育的使然,讓我們很容易的只接收訊息與依照指示去做而不懂思考與分析。

就連我沒在課堂上跟你辯論也是出自於根深蒂固的文化背景,我要,努力的為我們的未來發聲與批評。與此同時,也歡迎各方人士不令指教,敝人將感激不盡。

文末,我以最誠摯的心請各位為台灣以及莘莘學子的未來多點努力還有多點思考,讓我們能個真正成為國家未來的支柱!

熱愛,是一種堅持。

每次,當我完成一件作品之後,我會得意一段時間,然後不斷的觀賞這個自我感覺良好的得意之作。

這時我的心情是無比舒暢與得意的,我陶醉於這樣的情感之中,而且我會病態似的不斷觀賞這個新作品,直到我膩了或有新的作品產出為止。

但我不會忘記曾經的他們,我從來不會遺棄出自於我手的作品,因為他們代表的是曾經的我,他們是我歷史上的其中一角。

 

我熱愛我喜歡做的事,我會盡我的力去完成,因為我愛它們,它們是我生命中不可缺少的過去與現在。

 

因為我愛它們,它們是我生命中不可缺少的過去與現在。

最近,一直有些東西困擾著我。

當我知道並開始分析這些事情之後,我心中就一直有著這個想法,讓我有些困擾。

求學,我需要的不只是知識的供給、技術的指導,更需要資源的支持來輔助我想要學習的東西。

當初,我進這所學校除了那二分之一的減免以及分數上的問題之外,還有就是當時的主任所說的話,或許我該仔細查證的,但我沒辦法,我是我們家第一個讀大學的,也是第一個以理工身分進大學的孩子。

 

可是,這一年多以來我失望了。

 

我很難得到我想要的資源,要不就是有資源了,但已經是半年後的事情,我早就等到熱情消逝,回不去當初的那種衝勁與感覺,因為我已經有新的想要做的事情,而且資源更容易取得…

我以為,上了大學我能夠獲得更多的資源協助;我以為,大學的課程會更深入;我以為…大學的教育會很不一樣…

 

但我發現我錯了。

 

是,我知道不是每件事情都能如人所願,但我真的有些些受不了這樣的教育環境,那些環境對我來說是一種很大的束縛。

我非常需要一個能夠讓我發展的空間,以及一個能夠讓我更深入這領域的課程。但我在這裡沒有這樣的感覺,我所有我想要學得以及我發現我最需要的通通來自於圖書館,我開始覺得我是繳錢來圖書館念書的…學分對我來說開始失去了意義,唯一的意義就是讓我能夠畢業。不過我得承認一點,那就是我目前遇到的通識教育的教授實在很棒!但這是題外話了。

 

我還需要會投資創意、分析創意的教授來指導我。很幸運的,我有一位這樣的教授,他能夠支持我的想法,也能提供我所需要的資源,真的很謝謝他。最有趣的是,我還有幾位高職老師能提供我以及我們整個團隊所需要的資源以及建議,我很謝謝他們這些日子以來的幫助,我也知道我不該抱怨太多,但我就是沒辦法繼續忍受,我總是要發洩一點的。

 

我知道我可以換個角度去看待這件事情,但我就是不愉快,我就是很煩悶,為什麼我很難遇到能真正跟我一起奮鬥的朋友或同學呢? 或許前些日子一位學長在 Facebook 上發的這段話能夠解釋這些:

我發現在這大學找不到developer的原因了。

 

根據自己的非正式調查和統計,這大學的學生可以很籠統的分為兩種:很積極、沒有目標。第二種自然不適合當developer,畢竟他們連自己到底喜不喜歡寫程式、自己想做什麼都不清楚。不討論這類學生。

 

第一種人不適合當developer的原因在於,這些人雖然很積極,但是多半抱著「想學東西」的態度在做事,如果讓他們感受到你不會「指導」他們任何東西,這些人就不會加入你。

 

但事實上,真正的developer必須要有能力自己學習新知能,並且解決問題,而且經歷任何專案都會有值得學習的東西,端看你用什麼態度去面對。

 

非常少見這大學的學生能有這樣的自信和態度就是了。

(已經傷害最低化處理,請知情者自己知道就好,不要任意傳播,以免遭受災難)

學長的這個分析是一針見血,事實上也符合我自己的觀察,但我是憑感覺與直覺,並沒有嘗試去文字化那種抽象。

希望,之後社團成立,能夠找到更多能一起奮鬥的同學們,讓我們一起為了某個夢想前進吧 =D

 

喔,對了,我一直沒提到那個感覺,對吧? 我是指文章一開始的那些話語。

那種感覺存在於前面的字裡行間,我不明說,也只淡淡透出,感受不到,那就別問了。畢竟換個角度換條路,得到的想法就會有所不同,畢竟我還是需要某些東西,不然我沒辦法去做我想做的事情。

希望未來能夠順利達成那些目標,就算沒有成功,至少我努力過,也盡力了。

希望,我也能做點什麼,去改變一些什麼。

每件事情,都有它的目的,換個角度想,世界就會不一樣。