最近,一直有些東西困擾著我。

當我知道並開始分析這些事情之後,我心中就一直有著這個想法,讓我有些困擾。

求學,我需要的不只是知識的供給、技術的指導,更需要資源的支持來輔助我想要學習的東西。

當初,我進這所學校除了那二分之一的減免以及分數上的問題之外,還有就是當時的主任所說的話,或許我該仔細查證的,但我沒辦法,我是我們家第一個讀大學的,也是第一個以理工身分進大學的孩子。

 

可是,這一年多以來我失望了。

 

我很難得到我想要的資源,要不就是有資源了,但已經是半年後的事情,我早就等到熱情消逝,回不去當初的那種衝勁與感覺,因為我已經有新的想要做的事情,而且資源更容易取得…

我以為,上了大學我能夠獲得更多的資源協助;我以為,大學的課程會更深入;我以為…大學的教育會很不一樣…

 

但我發現我錯了。

 

是,我知道不是每件事情都能如人所願,但我真的有些些受不了這樣的教育環境,那些環境對我來說是一種很大的束縛。

我非常需要一個能夠讓我發展的空間,以及一個能夠讓我更深入這領域的課程。但我在這裡沒有這樣的感覺,我所有我想要學得以及我發現我最需要的通通來自於圖書館,我開始覺得我是繳錢來圖書館念書的…學分對我來說開始失去了意義,唯一的意義就是讓我能夠畢業。不過我得承認一點,那就是我目前遇到的通識教育的教授實在很棒!但這是題外話了。

 

我還需要會投資創意、分析創意的教授來指導我。很幸運的,我有一位這樣的教授,他能夠支持我的想法,也能提供我所需要的資源,真的很謝謝他。最有趣的是,我還有幾位高職老師能提供我以及我們整個團隊所需要的資源以及建議,我很謝謝他們這些日子以來的幫助,我也知道我不該抱怨太多,但我就是沒辦法繼續忍受,我總是要發洩一點的。

 

我知道我可以換個角度去看待這件事情,但我就是不愉快,我就是很煩悶,為什麼我很難遇到能真正跟我一起奮鬥的朋友或同學呢? 或許前些日子一位學長在 Facebook 上發的這段話能夠解釋這些:

我發現在這大學找不到developer的原因了。

 

根據自己的非正式調查和統計,這大學的學生可以很籠統的分為兩種:很積極、沒有目標。第二種自然不適合當developer,畢竟他們連自己到底喜不喜歡寫程式、自己想做什麼都不清楚。不討論這類學生。

 

第一種人不適合當developer的原因在於,這些人雖然很積極,但是多半抱著「想學東西」的態度在做事,如果讓他們感受到你不會「指導」他們任何東西,這些人就不會加入你。

 

但事實上,真正的developer必須要有能力自己學習新知能,並且解決問題,而且經歷任何專案都會有值得學習的東西,端看你用什麼態度去面對。

 

非常少見這大學的學生能有這樣的自信和態度就是了。

(已經傷害最低化處理,請知情者自己知道就好,不要任意傳播,以免遭受災難)

學長的這個分析是一針見血,事實上也符合我自己的觀察,但我是憑感覺與直覺,並沒有嘗試去文字化那種抽象。

希望,之後社團成立,能夠找到更多能一起奮鬥的同學們,讓我們一起為了某個夢想前進吧 =D

 

喔,對了,我一直沒提到那個感覺,對吧? 我是指文章一開始的那些話語。

那種感覺存在於前面的字裡行間,我不明說,也只淡淡透出,感受不到,那就別問了。畢竟換個角度換條路,得到的想法就會有所不同,畢竟我還是需要某些東西,不然我沒辦法去做我想做的事情。

希望未來能夠順利達成那些目標,就算沒有成功,至少我努力過,也盡力了。

希望,我也能做點什麼,去改變一些什麼。

每件事情,都有它的目的,換個角度想,世界就會不一樣。

總是這樣的,是嗎?

「又來了,真是沒辦法。」我心道。

打開這個編輯視窗之前,我就一直在許多思緒中繞著,繞著,再繞著。

總是想太多,總是想太遠,總是太虛幻,總是太…沒有行動力。

是啊,我不知道那份行動力去了哪裡,「在某些東西失去之後,總會持續失落好一段時間。」這句話也不知道是從哪看來或聽來的,總之,似乎是這樣呢。

 

到底,要怎麼找回曾經的行動力呢? 這點我真的摸不著頭緒…

 

好煩,好煩,這兩字出現頻率最近提高了不少。

 

總是厭倦去做某些事情,對於許多事情也總是顯得三分熱度七分煩燥。

 

「你該規劃一下你想做的事情了,而不是讓事情來煩你。」心中的,學術點來講是我的左腦正在這樣跟我敘述,只是,為什麼我拿不出行動力來做呢?

 

應該,就是那個吧?

那些做報告的日子與想法。

上大學後,我真正期待的不是上課、不是將成績弄得漂亮,我真正期待的是「報告」。

我知道很多人都很討厭做報告這件事情,寧願考試也不想做報告。

只是對我來說,報告,才能真正發揮我的能力也才能讓我真正學習到更多的知識,而不僅僅止於教授指定的那些範圍。

 

有做報告的課程其實不多,這讓我有點小小失望,但同時也很幸運。

我記得我在大學的第一個報告是「科際整合與大學教育」這個課程,那是抽籤決定題目的的一個報告,而我們這一組很幸運的,抽到了「認識自己」的題目。

以許多人的角度來看,這會是一個很難的題目,而對我來說,這個題目是我最喜歡同時也一直在探討的題目。

 

這是一個關於人生,關於自己的題目。

 

但其實我不知道如何去做報告,一開始我是與組員們去探討教育的問題,因為就我自己的觀察,台灣的許多學生對於自己的認識是相當不夠的,後來談到補習班與家長以及社會環境等等。談完之後,我發現有個問題,我們探討的範圍太廣、太大,以至於不知道從何下手…

後來,我翻開老師給的參考資料,反覆閱讀幾次後,我才確定我們報告的方向。

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是的,這就是我對我報告的題目所給的標題-「台灣教育中的「自己」」。而報告的內容還摻有我對於台灣教育上的想法,不過我是利用提問的方式寫出來。  

恩…今天這篇文章不是要說我的報告內容的,我要說的是我對於報告的一些想法。

大學生免不了的作業其中一項就是報告,而且是要做成簡報並且上台講述的那種,也是許多大學生不願意面對的真相一項作業。

也因為不喜歡,所以我也看了、聽了好多感覺像是敷衍了事的報告,而且,很痛苦。

 

所以我是想要分享我做報告的一些經驗,當然,這些經驗同時也是我驗證許多名人以及部落客們在演講或報告的經驗談。

 

先從簡報開始。

 

簡報,從字面上來看,就是「簡單的報告」,很容易理解,但卻不容易做,因為我經常看到同學們的簡報上充滿了文字…

簡報製作的要點其中一項是「化繁為簡」,過多的文字敘述會讓聽眾覺得煩悶與無趣,難以掌握報告的重點內容,並且會忽略你所講的詳細內容,畢竟看文字就來不及了,哪有時間聽你說話? 而通常將一堆文字塞進簡報裡面的報告者,還會從頭到尾並且近乎一字不漏的將報告內容唸一遍…這樣不讓台下觀眾坐立難安或者甚至睡著才怪呢!

其實,簡報上的文字只是用來提醒你現在要說什麼或者是目前講述的重點,而不是將你要說的內容呈現給觀眾。且過多並且密集的文字會帶給觀者一種壓迫感

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這是我第一次報告的簡報內容第二頁,我用一個大標題代表目前的主題,旁邊的文字則是輔助這個標題而生,並且配合動畫效果來讓畫面更加生動。

但你不一定要弄成這個樣子,你也可以像我的第三頁這樣利用條例的方式一行行將重點列出。

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甚至,你還可以只用一個超級大標題來表達你想敘述的內容重點與核心。

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這樣的簡報設計,可以讓觀眾快速的掌握你正在敘述的內容,且不至於因為冗長的文字造成昏昏欲睡的感覺。

剛剛有提到動畫,其實動畫不用太過於華麗,適當就好,過多的動畫效果是會造成反效果。還有音效,能不要就不要,因為不對的音效會造成觀眾的反感。

還有,如果可以的話,適時的在簡報中加入一些影片或者是圖片會讓整個報告更具有可看性,並且將現場氣氛活絡起來,如果你的報告主題有點乏味的話,但要記得,最好是加入與報告主題有關係的內容。

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加入圖片其實還有另一項因素,因為適當的一張圖片,比任何文字都還要來得容易理解。

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再來是關於講者(報告人)的一些經驗分享。

報告,不只有做簡報這樣簡單而已,因為報告是圖像文字與聲音的綜合體。

我一直很主張製作簡報的人與主講者應該為同一人,因為講者必須了解整個簡報的內容並深入理解整份報告的主軸是什麼。如果這兩樣東西是分開進行的,那麼就算簡報做得再好,主講人不懂簡報的內涵也是白費工夫。

這個經驗是我在高中時期的一次報告中所發現的。

我記得那是一個關於音樂人的報告,當時我們那一組報告的是邦喬飛(Bon Jovi),我是負責做簡報以及整理資料的人,報告人另有其人。

在我整理並且將簡報完成之後,我將我所整理的內容、補充內容以及簡報檔等等資料給了主講人,並且大概說明了簡報的流程,就在一切準備都妥當了之後…

 

報告當天,出了狀況。

 

可能是先前沒練習,當簡報出現的那一刻他有一種被嚇到的感覺,而主講人也支支吾吾的,很明顯的看出他不知道要講什麼,因為前幾組的簡報內容都會有文字在裡面,而我的沒有。

後來因為狀況很糟糕,我就上台去接手報告,然後順利的將報告內容講完,並且贏得分數最高的一組。

但分數不是重點。

重點是這個經驗,讓我在往後的小組報告中一定要讓主講人與簡報製作人為同一人,甚至是資料彙整的也是同一人,其他成員都是輔助查資料以及提供意見等等。

但這方式造成很多時候的小組報告都是我一個人在做…而後來在另一次的小組報告中,我用了另一個方式,讓簡報製作人以及主講人分開。不過那次是一個特殊情況,因為隔天就要報告了…

那次的報告,我是簡報製作人同時也是資料查詢的人,並且做最後的總整理,而主講人也是資料查詢的人之一。

我在製作簡報並且整理資料的同時,主講人會同時接收到我的資料,然後依照我的提示去詳讀內容,並且在我簡報完成之後,抽時間練習簡報的報告,了解簡報內容的運作方式。

練習時,我們是找了一個空教室,且所有組員都在現場,適時的給予主講人建議。

 

那天,我們成功了。

我還記得結束之後,有位同學來跟我說:「你們給我們好大的壓力,真是太棒的一個報告了。」

那天報告的主題是這個…

投影片6.JPG   

話說那天在練習的時候,主講人被我糾正了好多次,但事後他也坦承,他真的學到了很多。

我糾正的部分大部分的人也經常犯,糾正的內容大致上是音調、語氣、語句的流暢…等等說話的技巧。

為什麼要糾正這些呢?

給個問題給你思考裡就會了解了,這個問題是:「你喜歡聽語氣平淡無奇、沒有聲韻、沒有高低起伏的老師講話嗎?

我想這答案是顯而易見的。

 

如果將我說的內容化成簡報的話,利用條列的方式可能只需要一頁就能解決…

  • 化繁為簡
  • 適時的影像
  • 風趣的說話技巧

或許可以更簡單一點,只需要一個標題就能解決。

 

「把報告當作演講!」

 

這是我在做報告時的最終目標,我的每一次報告,我都將他當作演講。

也因為這個理念,我的第一次大學報告,也有可能是史上第一個上台報告的人拿著麥克風走到台下去問同學問題的報告人。

那次的報告也達到了兩個目標,一個是教室一半以上的人是看著我講報告,另一個目標則是,在掌聲中下台。

 

上面講述的那些都是我的經驗,雖然我只是個即將升大二的學生,但這並不表示我沒有權利分享這些,歡迎各方的批評與指教囉!

最後也要感謝王瑋琦王教授,因為她並沒有因為我這種奇異的方式而將我趕下台,而是面帶笑容地看著我報告。同時也要感謝曾議漢曾教授,他的上課方式很風趣,並且因為他的一些鼓勵以及讚美,讓我有著許多的信心。

 

謝謝你們。

還差9篇文章。

9篇。

不久前不經意的發現,我還差9篇文章就抵達100篇文章的關卡了,這是在 Single.9 這個部落格即將發生的事情。

從第一篇於無名發表的文章開始,寫Blog也有5年的光景。回顧過往的文章,跟現在的文章相比,不論質或量都有著顯著的成長,寫作風格於方式也有著非常明顯的變化。

不過在文詞的運用上則是沒有很明顯的感受,或許是因為自身語文能力就有一定程度的關係吧?

 

在Single.9裡有一篇關於Single.9未來的文章,這篇文章提到許多未來的想法與想做的事情,現在也正朝著當初設想的方向前進,這是我的夢想,也是我一直在走的路。

我們對於未來都是未知的,不過若有設立夢想以及想走的道路,未來的那些模糊影子會比許多人來得清晰許多。

先在心中設想結果的畫面,激起內心的渴望與情感,燃燒熱情,朝著那個畫面前進。

但過程才是最重要的。

不管起步環境如何,克服這些困難才是真正能學到的東西。

 

就剩下9篇了,100篇文章寫了整整3年才到達。

或許是我太偷懶,不過以前是不知道如何下手以及主題要寫什麼。

畢竟,我對Single.9目前的定義是屬於一個技術部落格,不過之後或許會將這裡這個我的個人部落也掛進去,但是是利用多網站的方式進行,不然會影響之前的一些定義。

說這是自我設限也沒錯,只是我喜歡這樣分類,雖然我的房間很亂就是…

 

但,這是一種堅持。

 

堅持以往的一些理念,繼續走下去。

現在的Single.9已經步上當時以及久遠的過去架設網站的目的,這種感覺很棒,就連文章生產量也開始增長。

或許會考慮共筆吧? 這,之後再想想。

 

未來還要將這個網誌整合到Single.9底下,因為這個部落格,有很多想法,還有另一個重點,這部落格我沒有下任何定義,很自由。

再來另一個要整合到 Single.9 底下的網站是我父親的創作,在徵得他同意之後,會架一個屬於他的作品的部落格,到時還請各位蒞臨參訪囉~

靜心

我不知道為什麼,我無法靜下心來好好地讀完一本書、一篇文章、一件事。

心,總是煩亂躁動,無法安定,更無法吸收。

我不懂為什麼最近的最近,我無法有效的吸收我想學的知識。

 

總是,

過目即忘。

 

這是怎麼回事?

 

不知道,我真的不知道為什麼。

唯一的答案或許是要我靜下心來,定一下思緒,找那個曾經擁有過的寧靜,做想做的事。

衝動

這幾天下來,除了準備考試之外,其實也在思索著上一篇文章的一些意涵。

我,真的要做嗎?

這些真的是我想要的嗎? 做了,我會快樂嗎?

我不知道,我一直到現在還在思索著。

我在要與不要之間徘徊,我在做與不做之間選擇,我在理想與現實之間找尋平衡。

我知道,我去做可以有很多資源,也有極大可能將系學會拯救起來,我知道,我知道…

可是,我所追求的人生是快樂的人生,不是一個只有忙碌為人奔波的人生。

一旦沒有人願意出來支持、幫忙、努力,那麼我這樣做的意義何在? 若沒有實質上的意義,我下去做只是浪費我的時間罷了。

 

我想,可是我需要人的支持。

老實講,我若起身接下這重責大任,我不確定我能不能找到能夠一起打拼的夥伴。

我不確定,也不知道。

 

我擔心,我煩心。

 

可是我從不讓這些擔心的情緒影響我超過3分鐘以上,所以我很快的就換個方向思考。

我直接想到的是,那個我正在慢慢完成的社團的活動,我想像著這個社團的茁壯、這個社團的付出與幫助,讓許多人更了解資訊科技是什麼,也讓更多人知道,程式設計其實很好玩。

 

回到主題好了。

 

事實上,我對於當初的決定其實有點後悔,不過現在還來得及說不(笑)

我認清,其實我去做是有很大可能是會不快樂的,也就是說,我有可能沒辦法樂於其中,沒辦法享受那些成就,因為太過於忙碌的結果會使得我一向自豪的知識沒辦法繼續的補充,我擔心我會生活於無限制的忙碌中,導致自身的身體狀況越來越糟。

我擔心,我沒那麼多時間來改革系學會。

但,我能幫忙,我能從旁輔助。

只是,請原諒我的自私,我還有未完成的夢想等著我去衝刺,我還有許多計畫要準備開始進行,我不能因為多出來的這一項而突然投入其中。

這會讓我非常沒辦法享受,因為我會因為勞累而忽略掉某些原本能讓我快樂的事物。

我不要這樣,我不喜歡。

 

我知道,沒人,但是,請系學會公告準備改選下屆系學會幹部,好嗎?

整個系沒人知道系學會何時要改選,這是一件很扯的事情…

 

要懂得將權力下放,要懂得適時交棒。

擔心?

害怕?

這些莫須有,你只要從旁指導或指正下任系會即可。

如果我講的這些話語刺到了人,我在此先說聲抱歉了。

因為不這樣說不行,我真的不願意見到資工系是如此沉悶的系。

沒有活力的系學會是辦不出好活動的,再加上黑影重重的內幕消息,不夠透明的開會程序以及不夠積極正視並解決問題的態度,這樣的系學會沒有存在的必要。

 

現在的系學會對於我們來說是個飄渺的存在,沒有活動、沒有聲響只有不斷的抱怨。

 

放下吧!

讓下一屆的系學會幫你完成你未完成的理想。

放手吧!

讓下一屆能夠如期的產出,並擁有一個伸展的舞台。

 

加油,大家。

 

 

 

只怕我的熱情無法在這裡猛烈燃燒。

只怕沒人願意挺身而出,為了美麗的未來而努力。

只怕,快樂消失在我的生活裡。

資工系,加油!

不久前,我在FaceBook與噗浪上發表了幾乎一模一樣的狀態:

 我願親赴前線,用我的熱情與各位一同奮鬥,我可以為了一個理想而努力與奮鬥,為了美麗的將來勞累心智,我知道我可以,我知道我一但這樣決定我會有更多時間消失,我知道,這些我都知道。

 只是,我好想要辦活動,我好想要在台上說話,我好想要讓這個系活絡起來。

 別人可以,為什麼我們不行?

 是我們沒能力還是不願意?

現在,我將用這篇網誌將這訊息所要傳達的深入意境繼續的擴展開來。

前一陣子,系上發生了一件很大的事件,至今我還是對於這事件有點憤恨不平,至於詳細的事件在此我就不多說,因為那是個很長的故事。

但也因這個事件,讓我感受到系與系學會強烈的危機,同時也讓我接近完整的了解系學會的內部狀況以及難點,聽完之後以及與現任會長於Skype上的談話讓我深深的覺得「再這樣下去不行」,因為整件事情攸關我們所有人大學四年的未來以及權利,我們將有可能失去許多支援,我們將有可能不被信任,我們將有可能喪失許多活動參與的機會。而我們的大學生活也將有可能變成一個只有讀書、專題、競賽、證照的生活還有分崩離析的同學關係,鬆散的情感…

這樣下去的大學生活不是我要的,而我同時也相信,這絕對不是大多數同學想要的大學生活。縱使你在班級裡有屬於你的小圈圈,你的夜生活可能多采多姿,你或許會認為這沒什麼,但四年之後,我相信你一定會覺得似乎這四年內少了點什麼,似乎無關緊要,卻一再地在你心頭上搔癢。

是的,搔癢,我找不出比這更好的形容了。

就如同前面所敘說的一樣,這種連迎新都沒有的大學生活你想要嗎? 

 

 

我的回答是,不想

 

 

一年前,你我都是大學新鮮人。

一年前,你我都是一齊進入樹德科大資工系的資工新人。

或多或少都會對於大學的未來生活有所幢景、嚮往,可能還抱著許多的夢想與天馬行空幻想。

一切於當時所想的美好,現在或許已被一片灰濛濛的消極或低潮思維所覆蓋。

 

試問,你願意讓你的夢想就此沉寂於記憶的角落嗎?

試問,你願意在多年後的將來感到後悔與自責嗎?

我想多數人的答案應是不願意,那麼另一個問題是,你願意重拾你的曾經有的熱情、夢想、幢景,找回一年前的自己嗎?

 

這些時間以來,我一直堅持著我的夢想,我一直有著完成我心中那個夢想的慾望。

或許已經不是慾望了,而是渴望。

我渴望著成功,渴望著踏上國際舞台的那一刻,渴望著在國際的舞台上繼續訴說著我的故事。

渴望完成某件事情的結果就是對於許多事物都有著旺盛的熱情。

而這樣的熱情,縱使曾因為某些不如意而稍稍消逝,但我能夠很快的將熱情找回來,甚至比之前還要來的猛烈許多。

 

有點離題,但我想這些前置作業是必須的。

 

我常在想,「別人可以,為什麼我們不行? 是我們能力不足還是不願意?」

這問題的答案有很多種,或許是能力真的不足,或許是這事情超出我們能力所及,而因為這樣的原因放棄是可以允許的。

不允許的是,我們「明明可以」卻一直不願意去做,一直逃避、不願面對,畏畏縮縮的躲在陰影下,深怕一個不小心,就會被猛烈的轟擊,成為眾人矢之的靶。

 

慘,寫到這裡其實我已經有點不知道要說什麼。

不過我真正想要說的是,「嘗試去做,假設能力許可的話,就去吧!」

 

前幾天,我跟阿哲聊了許久,而那天也是我決定一個重大決定的那天。

那個決定,對於曾經說不想去碰的我來說是個違背,但,我是真的想要讓資工系的大家能享受到更多的福利以及精彩的大學生活,如此而已。

我不是要那個名、那個位置,老實說,我已經有很多事情在進行了,實在不該去接,但我想測試我的能耐,我想知道我能做到什麼樣的程度,我想知道,我能不能成功的辦起一個活動,我,想學,想了解。

這些原因其實也是我想創社團的原因,除了社團、系會是大學必修課程外,我更想要知道,我到底有沒有那個能力,以及就算沒有,我也要積極的尋找機會訓練我自己,讓我能夠達成那個心目中的我的樣子。

如果你想問,我心目中的我的樣子是什麼樣,我的回答只有一句話:「四年後,你就會知道。」

 

「沒有人願意,那我便去做吧!」

這是我內心一直出現的聲音,而在我確認幾個問題之後,我說:「那就我來吧!」

我將會親自上火線,為了資工系全體同學的福利與權利,為了夢想以及將來,我願意犧牲一些東西來換取這些課堂上學習不到的知識。

我,有信心,打造一個與以往不同的系學會。

希望各位屆時能給我支持與鼓勵。

 

還有,希望各位到時能重拾曾經有過的熱情,讓我們一同努力、一同奮鬥吧!

 

在此先感謝所有願意支持我的老師以及朋友與同學,謝謝。

 

然後,加油!

控制與放棄,行動與停滯。抉擇。

社群網站的確是個好地方,但當你把許多Free time用在這上面的時候,你的夢想就會開始離你而去。同樣地,遊戲也是一樣。

我離開遊戲,卻陷入社群網站。好怪,好詭異,是什麼樣的動機讓我這樣著迷這樣沉? 是怎樣的心情讓我這樣的在瀏覽器的分頁上重複的點選Plurk與FaceBook? 是分享? 還是想獲得新知? 或是因為寂寞? 這是值得去思考的問題。

但無論問題的答案為何,控制自己應該是一個很好的解決辦法。

最近開始注意我坐在電腦前的時候都在做什麼,而我發現,我做的事情讓我自己覺得”怎麼會這樣!?”

且大半時間真的是在Facebook與Plurk上切來切去,這一整個讓我覺得非常訝異,然後驚覺,「以前的我上哪去了?」

我猜想他現在回來了,不然我現在不會坐在電腦前打這篇文章,依照之前慣例,我應該是會打開Plurk然後不停的划著時間軸,找尋有趣的噗,或是在Facebook上看著一堆動態…

「這樣不對啊!」我曾經這樣說過,而我卻還在做那些我認為不該這時間做的事情,難怪那個我會離我而去。

 

重新翻閱那些書籍,重拾以往的興趣,張開堆放已久的夢想藍圖,繼續未完成的構圖,期待夢想建築完成的那一刻。

許多行動其實已經開始了,也拋棄了很多東西,這是抉擇,必要的抉擇,因為總是要放棄些東西,才能獲得一些東西,魚與熊掌不可兼得啊!不過也不是說沒辦法兼得,只是現階段需要全力以赴,研究自己最想要研究的領域,當那個夢想中的、屬於自己的工程師。

但在衝刺的同時,也不能忽略親朋好友,因為家與親人對我來說是最重要的資產,沒有他們就沒有現在的我,我不能辜負他們給我的一切以及自由,我好愛你們,謝謝你們長久以來的支持與鼓勵,以及意見的給予,特別是爸爸,你的許多想法現在成為我的許多動力,有你真好!然後爸爸要好好注意身體喔~

不知不覺又變成感謝文了,哈!

其實,我們每個人生命中要感謝的人太多,謝天,我認為還不夠,要謝,就用我們自己的行動力去感謝所有幫助過我們的人,沒有他們,就沒有現在的你或我啊!

 

現在的我挺忙碌的,好多事情要做,然後都會發現時間好像不太夠,現在發現了問題,我就要下定決心的去改變,為了夢想,為了那個在一年多前發夢的小子,為了未來的那個成功圖像,我得要好好檢視我許多的生活習慣,然後去發現,去改變,去體會老一輩的人所說的許多話語。唯有自己去發現與體會才會知道自己的缺失與問題,也只有真正體驗了,才會有改變的動力,除非你像意外人生的男主角一樣很湊巧的被子但射到頭然後沒死,才有機會快速的變成另外一個人…

總之,加油!

20110513

嘴角輕輕上揚。

看著那些回文,不禁覺得生活還是充滿樂趣的。

 

最近真的太多事情要做,然後這些事情又特別喜歡聚在一起湊熱鬧,真的是讓我有些些的煩躁,好想要來個吶喊、來杯酒解解煩悶解解愁。

不過,就像一開始說的,生活還是充滿著樂趣,端看自己怎麼去想、怎麼看,而我又是個很不喜歡一直往黑暗處想的人,所以我知道我能夠去釋放它,只是我真的好想要有個人能聽我說、聽我講、支持我、關心我…真的,好想好想…

 

疲倦,不是肉體上的疲倦,是心靈、是精神。

是一種無形的壓力使我感到心煩,但還不至於意亂,因為我清楚知道我在做什麼、我知道我要得是怎樣的未來與怎樣的自己,累,是必然的一種經過,如何處理這種狀況是我的考驗之一,我會努力去克服這樣的狀況,因為這也是一種訓練。

當然,接太多事情是我自己的問題,因為我想要知道我的能力到哪邊?我能不能應付這樣的狀況?我的即時處理能力到哪?然後對這些問題找出答案以及可以的解決方式,因為我夢想中的未來,是瘋狂的未來,我想要,達成這個最中的目標就一定要經過這些。

 

加油!自己。加油!夥伴們。我們要創造出屬於我們的未來!